פורום

 


 
  • הוסף תגובה
שם
נושא
תגובה
קוד Capcha
  • שלח
  •  | 
  • סגור
תודה!
התגובה שלך תוצג בקרוב.
אירעה שגיאה בעת שליחת ההודעה
אנא נסה שוב מאוחר יותר
שולח את התגובה...
השדה "נושא" לא יכול להיות ריק!
השדה "שם" לא יכול להיות ריק!
השדה "קוד" אינו נכון
  • סגור
 
אשמח לשמוע
14/01/2011 07:56:00

מעולם לא כתבתי על הבעיה שלי בפורום אינטרנטי. אך הפעם בשל קשר ואהבה שאני חש כלפי משהי מאוד מיוחדת אשמח לקבל עצה מהפורום .
אני בחור כבן 37 כנראה כמו שאומרת חברתי הנוכחית ללא רקע באקטים מניים מרובים .
הקשריפ הקודמים שלי התבססו על עינוגים בלבד.אולי היהמגע מלא אחד או שניים כאשר אני בו פסיבי .
אני אגדיר את מצבי אני בחור עם טונוס ימני גבוה שיתוק בשרירי שני גפיים ימניים .אתמול גיליתי שיש לי שפיחה מוקדמת וזיקפה קצרה מאוד .מה אני יכול לעשות בקשר לזה היא נתקה איתי קשר בענתיים ואמרה שאטפל בזה למעני מה אני יכול לעשות בברכה ד

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
עצה מד"ר רוטרי
14/01/2011 11:04:00

שלום לך דודי,
יש כמה דברים שאינם ברורים לי די צרכם על מנת שאוכל לעזור לך לפתור את בעיותיך.
1.מה מידת המוגבלות שלך מבחינת תנועות האגן? האם אתה נע על כיסא גלגלים בלבד?
2.מה פירוש עינוגים בלבד? האם הכוונה היא לאוננות?
3.פליטה מוקדמת וזקפה קצרה ("חרדת ביצוע") ניתנים לשיפור משמעותי.
חזור אלי עם תשובותיך , או דבר איתי בטלפון ומשם נתקדם.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אשמח לשמוע
14/01/2011 11:17:00

אני פרפלג צולע ברגל ימין ויד ימין יש לי אטרופיה קלה אך אני מתפקד וזז תנועת האגן שלי היא איטית .

עינוגים בלבד זה מין אורלי ואוננות

איך ניתן לקרא חומר על חרדת ביצוע תודה על התגובה הראשונית דודי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
פתרונות
14/01/2011 13:49:00

הבינותי...
חרדת ביצוע היא קושי בתפקוד הזקפתי, יש באתר שלי התיחסות לנושא.
על מנת שאוכל באמת לעזור לך, עליך לתאם איתי פגישה בקליניקה שלי.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
חוסר ביטחון וחשק
11/01/2011 20:31:00

שלום, אני (23) ובן-הזוג שלי (25) יחד כבר שנתיים. אנחנו מתראים רק בסופ"שים ויש לנו קשר מיוחד ואהבה חזקה מאד. הבעיה היחידה היא שהסקס שלנו מתרחש בתדירות מועטת נורא.. כל סופ"ש שסוף סוף אנחנו נפגשים- אנחנו שוכבים פעם אחת!, ואם בכלל!!!
הסקס בינינו מדהים, אני מרוצה ממנו ונהנת נורא וכנ"ל גם הבן-זוג שלי.
מה שמשפיע על התדירות זה הבן-זוג שלי, הוא טוען שהוא מרגיש שהוא לא מספק אותי וזה בגלל שישר שהוא חודר אלי.. הוא מרגיש צורך לגמור והוא לא מחזיק את עצמו הרבה זמן.
הסברתי לו אלפי פעמים שזה לא נורא ושהוא יתרגל ויתגבר ושזה לא מפריע לי כי הוא לא חוסך ממני סיפוק גם בדרכים אחרות כשאני לא מצליחה לגמור איתו או לפניו.
זה לא עוזר לי! הוא פשוט מרגיש כך! והוא פותר את זה בכך שהוא פשוט לא יוזם סקס ולא יוזם מגע איתי בגלל הפחד שזה יהרס בסוף - ברגע שהוא יחדור אלי.. הוא לא מתמודד, הוא בורח!
כמה אפשר להסביר לבן-אדם שמדהים לי איתו וכי כל הכעסים העצמיים שלו הם לשווא!?... הוא טוען שבמערכות יחסים קודמות זה אף פעם לא קרה לו והבעייה היא ספציפית איתי.
אני יודעת שהוא נמשך אלי ואוהב אותי.. ואני מנסה להיות סבלנית ולקבל כל דבר מצחיק כמו "לכבות אורות".. אחרי שנתיים קשר.. כל דבר שיגרום לו לפחות להרגיש טוב עם עצמו.. מה אני עושה?!....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
חוסר ביטחון וחשק
12/01/2011 08:25:00

שלום לך ספיר,
אני בהחלט מודע לתיסכול שלך מ"בריחתו" של בן זוגך בהקשר המיני, לא יודע אם זה ינחם אותך אך התנהגותו היא התנהגות קלאסית לגברים באשר הם, במילים אחרות האגו הגברי שלהם כל כך רגיש ושביר שכאשר נדמה להם שהם לא מסוגלים לגרום את העונג והסיפוק המיני שהם היו רוצים להעניק לבנות זוגם... הרי שנוח להם יותר לברוח מאשר להתמודד ולנצח. כן לנצח!!! משום שזה אחד הטיפולים הקלים שקיימים בסקסולוגיה.
מה צריך לעשות?
בן זוגך סובל מהתסמונת הקרויה ה"פליטה המוקדמת", ש80% מהצעירים סובלים ממנה, בשלבים כאלה ואחרים במערכות היחסים המיניים שלהם ובפרט כאשר הם נמשכים מינית מאוד לבת הזוג, שכן אז עולה אצלם רמת הריגוש המיני שגורמת לאיבוד השליטה על על חווית האורגזמה.
לגבי שאלתך מה את עושה? הרי ניסית ועשית... ללא הועיל, לעומת זאת, אני יכול לעשות הרבה ולפטור אותכם מהצרה הזו, שכן ליקויים בתפקוד המיני אינם נפתרים מעצמם...הם רק מתקבעים ואז קשה יותר לתקנם...לאחר שניפגש בקליניקה שלי ואפתור לכם את הבעיה, אני סבור שלא תוכלי לעמוד בקצב של תדירות יחסי המין...וביוזמתו!
דברו איתי,
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
ספיר- תגובה
12/01/2011 09:26:00

אני חוששת שהבן-זוג שלי לא ירצה לטפל בבעיה בקליניקה כי אז הביטחון שלו יצנח אפילו יותר.. אך אני בהחלט ישאל וישכנע אותו כי הבעיה באמת מפריעה לי, ואני ישמח אם היא תפתר.
אמרת שהוא סובל מ"הפליטה המוקדמת" אך אני חושבת שהפליטה שלו לא כל כך מוקדמת וכי היא איפשהו הגיונית! כי התדירות של הסקס שלנו היא מועטת ועד שזה קורה שאנחנו שוכבים אז מן הסתם שהוא ירצה לגמור.. אחרי הכל שבוע-שבועיים בלי סקס.. אתה רק תרצה לגמור שזה יקרה!!
יש לנו פעמים שאנחנו גומרים יחד וזה מושלם! ואני מצליחה לגמור איתו יחסית מהר כי גם אני אישית "חרמנית" אחרי שבועיים בלי סקס.. אז זה בא לי בקלות כשאנחנו שוכבים אחרי הרבה זמן שלא...
אני רוצה לציין כי בהתחלה זה פגע לי בביטחון שלי אך אחרי שיחה עם בן זוגי והבהרה חד משמעית שהכל בסדר אצלי.. התחושה שלי השתנתה.. אבל זה כן פוגע בי איפשהו כי אני מפחד ליזום ומפחדת לגעת ומרגישה עצורה- בגללו. אני חושבת עליו לפני שאני חושבת על עצמי (תמיד, ובאהבה) ופוסלת את הרצונות שלי בגלל.. איך שהוא יגיב ואיך שזה ישפיע עליו.
כל ה"חוסר" הזה גורם לי לחשוב לרצות סקס עוד יותר! ואני בחיים לא יגיע לא למצב של בגידה או למצב של זיוף אורגזמות בישביל האגו שלו אבל אני מתוסכלת!

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
תגובה לספיר
12/01/2011 10:19:00

שלום ספיר,
הצורך ללחדור ולגמור, ושאינו מחזיק את עצמו מספיק זמן (כדבריך), מעידים על "פליטה מוקדמת" יחסית.
הבעיה מפריעה לשניכם....מיעוט ביחסי מין של צד אחד, פוגעת בשני הצדדים בסופו של דבר...כיום הביטחון שלו הוא נמוך למדי, ממצב זה ניתן רק להשתפר יותר, אני גם מאמין שהוא בחור אינטיליגנטי והבטחון שלו רק יעלה עם התקווה לפתרון...וכן גם הרצון שלו ליזום סקס, כיום את מורעבת מינית ולכן את חושבת על סקס הרבה...
שכנעי אותו שיש פתרון ואני אפתור לכם את הבעיה.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
NULL
19/07/2012 16:49:00

אפשר להכביר במילים, ZVU ACRUI KC' TCK FBRTV A///
ZVU

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
הקנאה - ריגושים ונזקים
04/01/2011 11:22:00

מה אנחנו יודעים על הקנאה? לא הרבה, אבל כאשר חידק הקנאה מתחיל לכרסם בנו....אנחנו לעיתים מאבדים את שפיותנו...מרכז הקנאה מצוי במוח בתוך מרכז התשוקה (הליבידו). יש קשר הדוק בין השניים, כאשר אחד מהם גובר גם השני מתגבר. במילים פשוטות: ככל שאנו חושקים יותר בפרטנר שלנו כך אנו עשויים גם לקנא לו יותר...וגם ההפך הוא נכון....ככל שעולה קנאתנו אנו מוצאים את הצד השני מושך יותר ואנחנו מתרגשים מינית כאשר אנו יודעים שהנה בעוד זמן קצר יהיה לנו סקס...בחברתו.
כאשר איננו חושקים בצד השני, בד"כ איננו מקנאים לו, או מקנאים ברמת הקנאה הרכושנית, תכונה זו מאפיינת יותר את הנשים...גם אם הן אינן אוהבות את בני הזוג שלהן...אך גילו שבן הזוג התאהב באשה אחרת, או אז הן חשות בקנאה. אצל הגברים אהבת האשה לגבר אחר מטרידה אותם פחות מאשר אם היה מגע מיני כזה או אחר בבשרה...וככל שמדובר על איברי המין שלה, או על נועזות מינית שהיא נענתה בחברת המאהב וגם מנעה זאת מבן הזוג שלה... כך הקנאה גוברת ואיתה איבוד המעצורים, הכעסים, ולעיתים אף האלימות. מאידך ולמרות כל האמור לעיל, הקנאה יוצרת את הריגוש המיני העז ביותר שניתן להעלות על הדעת...ושוב בעיקר אצל הגברים. אצל מרבית הנשים הקנאה מדכאת את אהבתן, ואף את תשוקתן המינית, מאידך היא מגבירה את רצונן לנקמה מינית (בגידה), או אפילו רכושנית (המתבטאת בכסף).
אצל אותם זוגות שמחפשים חילופי זוגות או הכנסת צד שלישי למערכת היחסים ביניהם, נמצא במרבית הפעמים את יוזמתו של הגבר ואילו האשה נענית... אם מתוך אילוץ, או במקרה הטוב מתוך סקרנות.
האם במקרה זה הגברים פחות מקנאים? התשובה היא כן! משום שהמצב הוא תחת השליטה שלהם, הם רוצים לראות את בת הזוג שלהם נחדרת מינית משום שזה מרגש אותם מאוד, אין כאן שקר או הפרת אימון, מבחינתם המצב הוא תחת שליטה. שליטתם שלהם באברי המין שלהן.
ישנם כאלו (נשים וגברים) שהופכים לפרנואידים עקב קנאתם אל הצד השני, הם מחטטים להם בטלפונים הניידים שלהם, באימיילים במחשב, מחפשים סימני שקר, בגידה ופרת אימון. יש ששולחים בלשים בעקבות בני הזוג שלהם ולעיתים גם מוצאים הוכחות לתחושות הבטן שלהם, בתוך תוכם הם מצפים שלא יימצאו הוכחות, אך אם הם נמצאו ...האם השתפר מצבם? לא ולא! שתי אפשרויות העומדים לפניהם הן:
* טיפול זוגי להחזרת האימון (קשה מאוד, אך לא בלתי אפשרי).
* אם לא ניתן לסלוח... אז ההיפרדות היא בלתי נמנעת. האם היא באמת סופית? לא בהכרח... לאחר זמן מסוים כשלא מתראים הגעגועים מתגברים הכעסים שוכחים, תחושת הבגידה פוחתת, למרבית הפלא דווקא הצד הנבגד ששבר את הכלים הוא זה שמנסה לאחות את השברים....לעיתים הוא מצליח, אך לעיתים זה מאוחר מדי, שכן הצד השני המשיך בחייו ואין בו יותר רצון לחזור על עקבותיו...
מה אנחנו למדים מכל זה?
1. הקנאה טבועה בנו מרגע שאנו עומדים על דעתנו (גם בעלי חיים מקנאים, ניתן לראות זאת אצל כלבים).
2. הקנאה המינית והרכושנית אל בני זוגנו נמצאת בתוכנו במינונים שונים בהתאם לאישיותנו וגם בהקשר לרמת האימון שאנו נותנים לצד השני ...ככל שאנו מאמינים בו יותר, כן גוברת רמת הקנאה...בעיקר כאשר אנו מגלים סימני בגידה אמיתיים, או מדומים.
3. הקנאה המינית יוצרת את הריגוש המיני העז ביותר אצל הגברים, שכן רבים מהם מפנטזים על בנות זוגם ביחסי מין עם גברים זרים. זה עוזר להם בעת האוננות, אך גם ביחסי מין כאשר הם מרגישים שקשה להם לחוות אורגזמה בחברתן, כלומר חווית החדירה אינה מספקת עבורם.
באתרי מין רבים באינטרנט, המשמשים לריגוש מיני עבור גברים (בד"כ עבור אוננות), נוכל למצא סרטונים של גברים המבקשים מזרים, או מחברים להתחלק איתם בנשותיהם...אפילו אם זה מפוברק (ברוב המקרים אכן זה כך), זה מעיד על הצורך של הגולשים להתרגש מינית בצפייה בגברים "הנועזים" הללו, שמנדבים את אברי מינן של בנות הזוג שלהם לגברים אחרים.
4. נשים וגברים עשויים להגיב באופן שונה כאשר הם מזהים בגידה, אך תחושת האכזבה, הכאב התסכול וגם ...השנאה משותפים לכל בני האדם באשר הם שם.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בעייה מינית
21/12/2010 21:12:00

ד"ר רוטרי שלום,

יש לי בעייה עם בן הזוג (אנחנו יחד 6 שנים, מתוכם נשואים שנתיים)- אני בת 27 והוא בן 31. ללא ילדים.
במהלך שלוש השנים הראשונות של הקשר הסקס בינינו היה מעולה ומספק. ערב אחד, לפני כשלוש שנים, העלבתי את בעלי על כך שלא עמד לו מספיק או כמו בדרך כלל (כנראה שהוא היה עייף או טרוד מהעבודה ואני בטיפשותי "ירדתי" עליו קשות מפעם אחת של חוסר זיקפה).
מאז (3 שנים!) שהסקס נמצא במגמת ירידה. לאורך השנים האלו באתי אליו בטענות שהוא לא נמשך אליי, אולי אני לא מספיק סקסית, והוא תמיד טען שהוא נמשך אליי ושנמאס לו שאני ממציאה שטויות. אנחנו מתעסקים המון בנושא (מדברים על זה ומנסים למצוא פתרונות) אבל בעיית הזיקפה קיימת עד עכשיו- היא לא חזקה תמיד ולכן אני מתאכזבת לפעמים, עוצרת אותו באמצע ומתלוננת ומן הסתם הוא נפגע יותר ומתכנס בעצמו. חשוב לי לציין שאנחנו מקיימים יחסי מין פעם בעשרה ימים בערך...

אשמח לשמוע את דעתך כיצד אפשר לפתור את הבעייה ההרסנית הזו? חשוב לי לציין שלבעלי אין בעיות בריאותיות, הקשר בינינו מעולה (אנחנו חברים טובים מאוד), אין לו לחצים משמעותיים בעבודה ואנחנו נהנים מאוד אחד בחברת השנייה. רק הסקס מטריד את מנוחתי וכנראה שהוא כל כך פגוע ממני וחרד מתגובותיי, עד כדי כך שהוא לא מתפקד כבעבר...

האם יש סיכוי שהוא יוכל "לשכוח", לסלוח ולחזור להיות כמו שהוא היה פעם? :)

בתודה,
אורית.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בעיית זקפה
22/12/2010 09:27:00

שלום לך אורית,
בסיום מכתבך הגדרת את הבעיה באופן כמעט מושלם אני מצטט "....וכנראה שהוא כל כך פגוע ממני וחרד מתגובותיי, עד כדי כך שהוא לא מתפקד כבעבר...", פרט לדבר אחד קטן אך מאוד משמעותי, הוא כבר לא חרד מתגובותייך ....הוא חרד מתגובותיו.... כלומר מתפקוד לקוי של זקפתו, אני משוכנע שאם הוא ינסה לאונן תהיה לו זקפה טובה, אם הוא ניסה, הרי הוא כבר יודע את התשובה. במצב זה נראה כאילו שהוא לא נמשך אליך שהרי בחברתך התפקוד לקוי...
ובנוסף את אומרת לו כל הזמן שאת כבר לא סקסית בעיניו, 3 שנים זה מספיק זמן בשביל להאמין בזה..למה זה קורה? כי המגנון במרכז המין במוח שאחראי על הדחף המיני (פולסים נוירולוגים שיוצרים בסופו של דבר את התרחבות כלי הדם לצורך הזקפה), לא עובד ביעילות כאשר הוא מזהה מקור איום, או שהוא נתון למבחן להוכחת התפקוד הזקפתי, ולכן התוצאה היא כפי שהיא.
הבשורה הטובה היא שהמצב ניתן לשיפור משמעותי, אם בן הזוג שלך יתאם איתי פגישה טיפולית אני מאמין שאני מוציא אותו מהמצב שאליו הוא נקלע.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
יותר סקס - יותר בריאות
15/12/2010 10:48:00

יתרונות בריאותיים.
1.הרגעה ושחרור מתחים - לסקס יש אפקט מרגיע ואנשים רבים טוענים שאחרי קיום יחסי מין, מרגישים פחות לחץ ויותר רגיעה. מדובר על סקס שבסיומו חווים אורגזמה, בין אם מדובר על יחסי מין ובין אם מדובר על אוננות.
2.שיכוך כאבים - במהלך האורגזמה משתחרר בגוף חומר הנקרא אוקסיטוצין שתתפקידו בין היתר לעלות את סף הכאב. חומר זה משתחרר בעיקר אצל הנשים. כמו כן משתחררים אצל שני המגדרים שני חומרים נוספים - סרוטונין ודופמין, חומרים אלו הם האחראיים על בריאות הנפש ועל תגבור ריגשי אהבה אל הצד השני. בנוסף, חומרים אלו תורמים רבות לשינה טובה ורציפה.
3.בריאות מערכת הלב וכלי הדם - למרות הסרטים בהם מראים גברים מקבלים התקף לב בזמן קיום יחסי המין, האפקט הבריאתי למעשה הוא הפוך, החוויה המינית מגבירה את סיבולת הלב- ריאה ומורידה לפחות זמנית את לחץ הדם.
4.גורם מגן מפני סרטן הערמונית - כנראה שככל שהגבר מגיע לאורגזמה לעיתים יותר קרובות, כך הוא מוגן יותר מהתפתחות סרטן הערמונית. ושוב לא משנה איך הוא הגיע לאורגזמה.
5.ריפוי פציעות - יש מחקרים שמעידים על כך, שההנאה מסקס מזרזת את תהליך התאוששות הגוף מפציעה ואף מסייעת בריפוי פצעים קשים, למשל פצעים של חולי סכרת.
6.עיכוב תהליכי הזדקנות - מומחים טוענים שככל שהנשים מקיימות יחסי מין בתדירות גבוהה יותר, כך ניתן לשמור על בריאות הנרתיק בשנים המאוחרות יותר. זאת ועוד התגובה של המוח על האורגזמה הנשית הוא האטת תהליכי ההזדקנות שבא לידי ביטוי חיצוני בעור הפנים בעיקר (פחות קמטים) וכן בבריאות האיברים הפנימיים...כלומר בהאטת קצב ההזדקנות שלהם.
האם המקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר חיים חיים ארוכים יותר? אולי - מחקר בריטי מראה שבגברים שדיווחו על יחסי מין בתדירות גבוהה הייתה ירידה בתמותה. מה שלא הוברר הוא: האם אנשים בריאים מקיימים יותר יחסי מין, או שהמין הוא זה התורם לבריאות ולאריכות הימים. ככל הנראה ששתי האפשרויות הן נכונות.
המחקר נערך לאנשים שקיימו יחסי מין באופן קבוע ועם בני זוג קבועים ולא בסקס מזדמן.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
חכמת הזוגיות המתגמלת
13/12/2010 09:10:00

ה"התנצלות"....
לא תמיד אומרת שאתה טועה והאדם השני צודק.....
היא רק אומרת שאתה מעריך את מערכת היחסים שלך יותר מאשר...
את האגו שלך.

ועל זה אני אומר:
אם חיפשתם את סודה
של זוגיות מוצלחת,
הוא מקשיב לה בריכוז,
ואם טעה - סולחת.
מתוך סיפרי...."שיקוי אהבה"

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
קראתי את זה
31/12/2012 11:41:00

נהדר ממש נהדר
אני וזוגתי מאוד רומנטיים והשבוע הלכנו לספא והיה נהד
יום אחרי היא אמרה לי שהיא הולכת לעשות הקטנת חזה
אני חושב שזה יהיה עילה לגירושין
צר לי אבל זה ככה

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
גמירה
12/12/2010 18:01:00

אני גומרת מהר , ממה זה נובע ? אשמח לדעת

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אורגזמה נשית
12/12/2010 21:10:00

אם זה המצב אז את נחשבת למבורכת ....משום שמחצית מהנשים מתקשות לחוות אורגזמה ....ובעיקר מתקשות לחוות אורגזמה חדירתית.
נשים כמוך יכולות לחוות מספר אורגזמות אחת לאחר השניה, מה שקרוי נשים "מולטי- אורגזמיות". אלא אם כן אינך גומרת באמת וזה רק נדמה לך....תתפלאי, אצל נשים ישנם מצבים כאלו.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אוי
31/12/2012 11:43:00

אני בעבר עשיתי טיפול כדי להשתנות
גם אני סבלתי מאותה הבעיה ועשיתי טיפול בהיפנוזה וזה עזר..
אני לא יודעת אם זה מתאים לך אבל יכולה להתייעץ.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
עזרה דחוף
12/12/2010 17:58:00

הייי , אשמח עם תעזור לי ... בדר"כ כשאני מכירה גבר אני אוהבת להראות בהתחלה משחק של קשיחות שמלווה בסימני תשוקה ....
והבעיה שלי היא שאני אחת שמהר מאוד מפתחת רגשות אהבה לגברים ...
אשמח אם תעזור לי , אתחיל בסיפור .לפני שבועיים הכרתי בחור והלכתי אליו עם חברה , כרגיל , ביום הראשון כשנפגשנו הייתי כהרגלי קשוחה אך מלוווה בסימני תשוקה ... מה שגרם לו להימשך אליי ולשלוח לי יום אחרי מלא הודעות שהוא רוצה להיפגש שוב, אך לא נתתי לו כלום , כי מבחינתי הקשיחות בפגישה הראשונה היא זאת שגורמת לאדם לרצות להשיג אותך , הטעות הגדולה שיום אחרי הייתי אצלו עם חברה ושתינו , וכנראה שבגלל זה פתאום איבדתי את הקשיחות וקראו בנינו דברים מלאי תשוקה (לא שכבנו) .... חזרתי לביתי ועכשיו יוצא שאני מדברת איתו ואו שהוא עונה חסר חשק , כבר אין לו את ההתלהבות ממני ... ואני חושבת שהתאהבתי בו , או שלפחות התחלתי לפתח אליו רגשות ...

שאלתי - מה הלקויי בהתנהגותי ? .. , האם להגיד לו שמרגישה אליו דברים ? או לוותר על הקשר הזה במחשבה תחילה מפני שהוא נראה אחד שמחפש רק קשר מיני ....
עזור לי , אני נואשת

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
נפלת במלכודת של עצמך
12/12/2010 21:03:00

היי,
לאחר שנפלת במלכודת של עצמך... הדבר האחרון שאת צריכה הוא להתנהג כלפיו בניגוד לטכניקה של ה"קשה להשגה", טכניקה ש"משחררת קצת" עבור התנהגות מתגמלת, ככל שתראי לו פחות שאת מאוהבת, או מעונינת בו, כך תזכי יותר בחיזורים מצידו, במילים אחרות, סגלי לעצמך את קשיחותך, אם את רוצה לצאת מהמלכודת של עצמך.
אם זה לא יעבוד.... וותרי על הקשר ואולי, לשם שינוי... תמצאי מישהוא שאין צורך להפעיל כלפיו יותר מדי את הטכניקה הזו.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
המשך
13/12/2010 17:49:00

הייי , אמרת " סגלי לעצמך את קשיחותך " - אשמח לדעת במה מדובר ...

אמרת שאם זה לא יעבוד אמצא מישהו שאין ורך להפעיל עליו את הטכניקה הזאת , אז רק אגיד לך שאנשים כאלו משעממים אותי מהר.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
קשיחות או גברים מזן אחר
13/12/2010 18:21:00

היי,
לגבי "קשיחותך", ציטטתי את המושג הזה מתוך מכתבך. לא נראה לי שאני צריך להסביר לך אותך.
לגבי גברים שאין צורך להפעיל עליהם את הטכניקה שלך, ושהם משעממים אותך מהר....אז אומר לך כך: אינני יודע מי הם המשעממים הללו ואם הם משעממים כי לא הפעלת עליהם את הטכניקה שלך, אז נראה לי שאולי אינם ראויים...
אני מניח (וחבל) שלא יצא לך להיתקל בגברים מהסוג האיכותי, שמותר לך להיות עצמך ואף להיות נאהבת בזכות זה ....
תתפלאי יש גברים כאלו....אני מכיר כמה.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
...
13/12/2010 18:31:00

כן , הדבר כפי שאתה מתאר , אך אנני מבינה למה אני נמשכת רק לגברים שהם זבל ..



רב תודות על עזרתך , הינך אדם מפלא אם אתה משקיע מזמנך לעזור ולתרום לאחרים ,

תודה על הכל ....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
משיכה לגברים איכותיים
14/12/2010 07:00:00

היי,
ניתן ללמוד לזהות גברים איכותיים, להימשך אליהם, ולבנות איתם זוגיות מתגמלת. זה חלק מתפקידי על פי המיומנות שלי .
אשמח לעזור לך,
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
עזרה
15/12/2010 16:57:00

אשמחחח לעזרה....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
עזרה
15/12/2010 21:17:00

דברי איתי.....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מדוע נשים אוהבות את המשחק המקדים?
03/12/2010 10:15:00

לכאורה שאלה בנאלית, אך לא כך הוא.
המשחק המקדים הכולל ליטופים אירוטיים, חיבוקים, נשיקות מפה לפה עם הלשון, וכן מגע לא חדירתי באברי המין שלהן (ידני, לשוני).... במצב זה, נשים יכולות לזהות את ריגשותיו של בן הזוג כלפיהן... כאשר הן מזהות ריגשי אהבה...זה מגביר את תחושת הבטחון שלהן בקשר, מגביר את תשוקתן המינית אליו, כמו כן הן חשות בטוחות ומוגנות....
מאידך ביחסי מין חדירתיים ומיידיים הן חשות כאילו שהוא מקיים יחסי מין עם נערת ליווי , או שמשמשת כמו בובת מין שמאוננים לתוכה.... מאידך בת זוג שסולדת מבן זוגה ומקיימת יחסי מין (בלית ברירה) למען "שקט תעשייתי"....תהיה מעונינת בחדירה מהירה ובפליטה מהירה ככל האפשר של בן הזוג, וכל זאת מהצורך לסיים מהר ככל האפשר את ה"עינוי"....
בן זוג שיודע לגרום לבת הזוג להנות מיחסי מין הכוללים משחק מקדים ובסופו להקנות לה את חווית האורגזמה הנשית ....יוצר אשה אוהבת, איכפתית ונאמנה....זה החלק החשוב ביותר באיכות החיים של הזוגיות.
מוגש כחומר למחשבה לכל הגברים.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
האם אני לסבית?
24/11/2010 10:08:00

שלום רב,
אני רווקה בת 29, פעילה מינית כ10 שנים, היו לי מערכות יחסים שונות ומגוונות, אך מעולם לא חוויתי אורגזמה!! הרומן האחרון שלי היה עם גבר נשוי והיה מסעיר למדי (מעצם האיסור), יום אחד הוא הפתיע אותי בהצעה מקורית - הוא אמר שאשתו חובבת נשים שהוא סיפר לה עלי, היא לא התרגשה מדי והיא מציעה לו לשתף אותי איתם בחוויה מינית משותפת בשלישיה, בתחילה סירבתי, אך כשהיא בעצמה טילפנה אלי נעתרתי לבקשתה והסכמתי.
נתחיל עם זה שהיא אשה סקסית במיוחד ונמשיך עם זה שזאת היתה החוויה המסעירה ביותר שחוויתי עד כה....כל מה שעשינו עינג אותי, האווירה, המגע, הריגוש המיני, והעיקר סוף כל סוף חוויתי....אורגזמה....לא אחת!! אלא שלוש בהפרש של מספר דקות זו מזו...המגע של שניהם בגופי היה מטריף, מגרה ומרגש....נדמה לי שאפילו איבדתי כמעט את ההכרה מרוב תענוג, עכשיו כשאני כותבת אני מרגישה רטיבות בין הרגלים ומרוגשת מינית. שאלתי היא: האם זה אומר שבעצם הייתי לסבית כל השנים אך לא ידעתי? ואם כן....האם עלי לעבור עתה ליחסי מין עם נשים לסביות בשביל לחוות אורגזמה ולהנות מיחסי המין? אני מאוד מוטרדת ומצפה לתשובתך במהרה , תודה מליאורה.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
דו מיניות
24/11/2010 10:25:00

שלום לך ליאורה,
בכולנו כבני אדם קיימת נטייה קלה ביותר לבני מיננו, הנטייה היא שולית למדי, באופן עקרוני לנשים קל יותר (מאשר לגברים), להסתגל למצבים חדשים. נשים רבות מדווחות כי בפנטזיות המיניות שלהן הן מדמיינות על הוספת אשה לקשר המיני שבינה לבין בן הזוג, הדבר אינו מעיד בהכרח על נטייה לסבית. אני מניח שמימשת פנטזיה סמויה שלא היית מודעת אליה. הריגוש המיני שחווית נובע מהמצב החדש ןהלא שיגרתי וגם מהמגע הנשי הרך והענוג של אשתו בגופך. הריגוש שחשת ויכולתך לאבד שליטה ולהתמסר לחוויה יצרו עבורך את היכולת האורגזמית....לא בטוח שהנך לסבית...אך יש בך את היכולת לדו- מיניות....עליך להתנסות עם נשים אחרות על מנת לבסס לעצמך את נטייתך המינית. במרבית המקרים הנטייה ההומוסקסואלית (הנשית והגברית) מתבררת בתקופת גיל ההתבגרות, אך לעיתים מאוחר יותר.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
דו - מיניות
25/11/2010 09:06:00

תוספת: לידיעתך....
ישנן יותר נשים דו- מיניות מאשר גברים דו- מיניים....כל זאת- מתוך יכולת הנשים להשתלבות ולהסתגלות.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
עמוד ראשון | עמוד קודם | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | עמוד הבא | עמוד אחרון