פורום

 


 
  • הוסף תגובה
שם
נושא
תגובה
קוד Capcha
  • שלח
  •  | 
  • סגור
תודה!
התגובה שלך תוצג בקרוב.
אירעה שגיאה בעת שליחת ההודעה
אנא נסה שוב מאוחר יותר
שולח את התגובה...
השדה "נושא" לא יכול להיות ריק!
השדה "שם" לא יכול להיות ריק!
השדה "קוד" אינו נכון
  • סגור
 
גמירה נרתיקית בהטלת שתן
13/10/2011 22:39:00

אני גומרת גמירה נרתיקית - בדרך כלל עזה רק בהטלת שתן...ולא משנה אם שתיתי או לא שתיתי טרם האקט או האוננות או התרוקנתי או לא(יש לציין שמטבעי שותה כמויות אדירות של מיים כל יום כך שצריכה להתרוקן כמה וכמה פעמים ביום ללא כל קשר). בדקתי וזה בדוק שבאורגזמה שלי מדובר בהטלת שתן (לעיתים הריח מסגיר לעיתים הצבע או הישארות כתם על הסדין וכו) ולא בשופכה הנשית המהוללת(אם קיימת או לא- חלוקות הדעות) מצד אחד זה מענג אותי עד עילפון חושים ומשחרר אותי נעים וחמים לי ומצד שני זה אינו הגייני ומביך אותי בעליל..במיוחד פעם ראשונה עם גבר חדש כאשר מחליטה להשתחרר עד הסוף..האם מלבד לשים מגבת תחתי ולהתקלח מה שעושה כמה פעמים ביום ללא קשר ובמיוחד לאחר מגע מיני ישנו פיתרון מעשי טכני או תרופתי או שפשוט עלי ללמוד לחיות עם זה ועם התחושה החמימה והנעימה אף שמביכה מעט ומגמגמת שאני סקווירטית ומשפריצה (אף שבתוכי יודעת שמשפריצה שתן או עירוב של שתן וודאי)האם זה בעייתי?האם זה נורמטיבי?האם אני זקוקה לטיפול?אם כן איזה ?
תודה
שירז

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אורגזמה של הג'י עם הטלת שתן
14/10/2011 11:39:00

שלום לך שירז,
אני חייב לציין שבד"כ נשים הן די מבוהלות כשהן מטילות שתן בעת האורגזמה, שהיא נובעת ברוב המקרים דרך טיפול בנקודת הג'י ידנית, או חדירתית (את לא ציינת את האופן). ואילו את יחסית די רגועה וגם פירשת נכון את התופעה, אכן זהו שתן והוא מותז כמובן דרך השופכה המחוברת לשלפוחית השתן. לא קיימת בגוף האשה שלפוחית נוספת....
מדוע זה קורה? כי אורגזמה שנגרמת מגירוי נקודת הג'י היא חזקה ומשחררת, עד כדי איבוד שליטה על סוגרי השופכה...ומכאן באה התחושה המתוארת של חמימות ונעימות.
את אינך זקוקה לטיפול בהקשר זה!
מאידך חשוב להסביר לבני הזוג שלך על התופעה מראש... כך, שזה לא יפתיע אותם.
אני חושב שחלקם יחשבו אפילו שזה מגניב.
השימוש במגבת ומקלחת זה זה חלק אינטגרלי של העניין.
כל טוב

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מבחן הזוגיות
26/09/2011 08:40:00

מבחן הזוגיות
...........................

המבחן שלפניכם מיועד לבני זוג המנהלים חיים משותפים בדירה משותפת עם חשבון משותף וילד משותף
המבחן מחולק להתנהלות זוגית והתנהלות מינית.
לפניכם 20 סימנים מעוררי דאגה בהקשר הזוגי ובהקשר המיני.
בני זוג סבורים לעיתים שהסימנים יעלמו עם הזמן והבעיה תתפוגג, אלא שהבעיות רק מעצימות עם הזמן כאשר הן אינן מטופלות.

זיהוי סימנים רעים בהתנהלות הזוגית
...................................................
1. אם קיימת נטייה לכעוס על הצד השני, לאו דוקא בגלל תוכן המילים, אלא בגלל הטון והמנגינה שמביעים זלזול.
2. אם התכונות שאהבתם אצל הצד השני הפכו כיום לתכונות המאוסות עליכם, כגון: אז נחשב לחסכן- כיום הוא קמצן...
3.אם הצד השני מודיע לכם על יציאה לזמן מה מהבית ואתם חשים הקלה ושמחה כבושה, כי אז תוכלו (אולי) ל"ענג את עצמכם"...
4.אם ידוע לכם שאינכם אוהבים את הצד השני ומתברר שגם הוא אינו אוהב אתכם... ואתם חשים בהקלה...
5. אם אתם סבורים שהצד השני אינו יודע להתנהל עם הכסף בחשבון המשותף, והסבריו מרגיזים אותכם לאין שיעור...
6. אם הצד השני מתייחס בזלזול אל בני משפחתכם ואינו חדל למרות בקשותיכם.
7. אם חל שינוי משמעותי בחיצוניותו של הצד השני, כגון השמנה מוגזמת, או התרשלות בניקיון האישי ואתם חשים בדחייה כלפיו.
8. אם אתם חשים במבוכה, או בושה מהתנהלותו השיחתית של הצד השני בחברת אנשים, והם בזים לו...
9. אם שפתו או היגויו של הצד השני מעצבן אתכם (בעיקר בטלפון), ואתם אינכם מבינים כיצד התחברתם אליו, כאילו הייתם עיוורים, אכן כאשר אנו מאוהבים אנו עיוורים...
10.אם אתם מרגישים שהביקורת של הצד השני היא בעיקר נקמנות ותסבול ואין בה רצון לשפר בעיות ביניכם.

זיהוי סימנים רעים בהתנהלות המינית
..................................................................
1. אם איבדתם את התשוקה ואת המשיכה המינית אל הצד השני ויחסי המין נראים לכם כעול מיותר.
2.אם אתם מעדיפים לענג את עצמכם באוננות במקום לענג את עצמכם ביחסי מין עם הצד השני. הרי ממילא בחברתו אינכם יכולים ל"גמור".
3. אם אתם חייבים לפנטז על פרטנרים ממקום העבודה, או על האקס המיתולוגי
כי אחרת אין סיכוי לאורגזמה.
4.אם הצד השני דוחה אתכם ביחסי מין ומתרצה רק בתמורה לגמול מצידכם (כספי או אחר) - נשים. נוהגות כך יותר מגברים.
5. אם אתם מתפתים בנקל לבגוד בצד השני, ללא כל יסורי מצפון וזה גם סוג של נקם.
6.אם קשה לכם לגעת באברי במין של הצד השני, בעיקר ביחסי מין אוראליים.
7. אם אינכם מסוגלים להתנשק נשיקות רומנטיות על הפה ועם הלשון של הצד השני.
8. אם אתם מעדיפים לסיים את המשגל במהירות האפשרית ולישון סוף סוף. מצב זה מאפיין בעיקר נשים אשר מצידן מעדיפות גברים בעלי.... "פליטה מוקדמת".
9. אם ריח הגוף של הצד השני גורם לכם בחילה ורק אתם חשים בריח הזה...
10. אם לא איכפת לכם כאשר הצד השני מקיים יחסי מין עם... מישהו אחר, העיקר שיניח לכם בהקשר זה.
לאחר שסיימתם לקרוא וסימנתם לעצמכם את הסימנים שאתם מזהים בזוגיות שלכם. עליכם לדעת כי 4 סימנים ומעלה מסה"כ הסימנים מעידים על בעיות שעדיין ניתן לתקן. יותר מ 4 סימנים, אף הם ניתנים לתיקון אלא שהטיפול יהיה ארוך יותר.
לידעתכם: לעיתים חיבה ושיתוף פעולה בגידול הילדים חשובים לעין ערוך מאהבה ותשוקה מינית שמתפוגגות ונשחקות עם השנים.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
שלום יששכר
15/09/2011 08:36:00


אני בחור בן 34.
אני מתמודד עם נכויות שונות שגורמות לאנשים לרתיעה ממני. ואני אובייקטיבי.
בנוסף, יש לי קשיי דיבור די קשים.
כמובן שמעולם לא הייתה לי בת זוג.

ברצוני לשאול:
האם אוכל למצוא בת זוג, לדעתך?.
מה עלי לעשות לשם כך?.
(הכוונה לצעדים הכי יומיומיים, כלומר למעשים ספציפיים).

אשמח מאוד אם תענה לי.
כל טוב.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
פרוט
16/09/2011 06:44:00

שלום לך,
על מנת שאוכל לעזור לך אני זקוק לפרוט:
* מהן הנכויות שגורמות לאנשים להרתע ממך?
* האם קשיי הדיבור הם גמגום, או עוויתות של דיבור?
* האם יש לך יכולת פירנוס? ואם כן ממה אתה מתפרנס?
* האם אתה בעל רכב, בעל דירה, או בעל רכוש אחר?
* האם תוכל להגיע לטיפול בקליניקה שלי?
לאחר כל התשובות לשאלותי, ואם אחליט שאני יכול לעזור לך, או אז נוכל להתקדם עד שתשיג את כל מטרותיך.
כל טוב

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
ה"פטיש" של בן זוגי
18/08/2011 07:08:00

שלום לך,
רק לאחרונה גיליתי שהתופעה שאני רוצה לדבר עליה קרויה "פטיש".
בן הזוג שלי בן 30 ואני בת 27 . הוא מתרגש ומתגרה מינית כאשר הוא רואה גברים שמתגרים ממני בפומבי...
על כן הוא דורש ממני להסתובב עם חצאיות, או שמלות מיני קצרות, אך ללא תחתונים...או תחתונים מיני, כך שהשפתיים התחתונות שלי בולטות מצידי התחתונים (השפתים הללו הן עבות במיוחד ומאוד בשרניות, כך שזו לא בעיה שהן יבלטו משני הצדדים).
אנחנו יושבים בבתי קפה, הוא תופס מרחק ממני שלא יקשרו בינינו, אני צריכה לשבת כך
שניתן לראות את החיבור בין הרגלים שלי, או להתכופף ולהרים משהו מהריצפה העיקר שגברים יראו לי...הוא מתרגש מאוד, אנו נוסעים לבית מלון בסביבה, או לביתו ואז הסקס הוא מלא תאווה והתרגשות שמדבקת גם אותי, ואנחנו נהנים מאוד. זה היה נכון ב3 החודשים האחרונים...
בינתיים זה כבר לא מגרה אותו עוד וכיום הוא מבקש ממני "פטיש" חדש...לראות אותי מפתה גברים וגם מזדיינת איתם, כאשר הוא מתחבא בחדר הארונות...צופה, מתגרה.
לאחר שהגבר הולך, הוא ממהר לעשות סקס איתי מבלי שאני אתרחץ, כאשר הזרע של הגבר עדיין נמצא.... בתוכי.
עשינו את זה פעם ואני מרגישה כמו נערת ליווי...אני כבר לא יודעת מה לעשות. על כן אני מבקשת את עזרתך ...אנא תייעץ לי מה עלי לעשות. אני אוהבת אותו ולא מוכנה לאבד אותו.
תודה מריטה

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
"פטיש" השפתיים התחתונות
18/08/2011 09:07:00

שלום לך ריטה,
אין לי מכל ספק שאת בחורה מיוחדת במינה שגם אוהבת מאוד את בן הזוג שלך, את משתפת פעולה לכל ה"פטישים" שלו (פטיש זה גירוי יוצא דופן מאיבר נקבי מסוים, פרטי לבוש, פנטזיות של הצצה, או הכל ביחד). במקרה שלך זה אפילו עשה עוד צעד קדימה כלומר ריגוש בשימוש במזוכיזם ע"י השפלה עצמית, כאשר בת הזוג מקיימת יחסי מין מול עיניו והוא ממהר להחדיר לה בנרתיק מלא הזרע של האחר, לאחר שהוא עזב. (בנושא זה נכתב ספר מעולה: "מלחמת הזרע" מאת ד"ר רובין בייקר, ביולוג של האבולוציה- מרתק ומחדש).
המשמעות שלך כנערת ליווי נובעת מהתודעה שלך...כלומר-את מסכימה שיראו לי את השפתיים התחתונות, המפותחות, אך לא יגעו בהן, או יחדירו לתוכן, ש"אז אני נחשבת (בעיני עצמי) לנערת ליווי"...
את אינך נערת ליווי! שכן אינך לוקחת כסף עבור שרותיך המיניים...את עושה זאת עבור תיגבור התאווה של בן זוגך ובדיעבד גם עבור עצמך. אנשים שהולכים לחילופי זוגות עושים זאת מהסיבות הללו.
אז אולי עדיף לכם לעשות זאת עם הלגיטימציה של חילופי הזוגות (כי יש שם מספר זוגות). הוא יבוא על סיפוקו (וגם את), והעיקר לא תרגישי כמו נערת ליווי.
בהצלחה
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אהבת חיי!!!
12/06/2011 12:13:00

שלום דר' רוטרי!
אני נמצא כרגע בתקופה הכי קשה שהייתה לי בחיים! אני אל סף לעבד שפיות!!! אני מרגיש שאני צריך עזרה מקצועית כי לבד אני התמוטט!
אני בן 27 והיית עד לפני שבועיים גר עם חברה שלי (בת 27) זה 4 שנים. לפני שנה וחצי נפרדתי ממנה והיא עברה לגור עם חברה. זו הייתה תקופה מאוד קשה בשבילה והיא אף ניסתה לשים קץ לחייה.
אבל מהר מאוד (חודשיים) הבנתי שהכל מסביב לא רציני ושהייתי באופוריה של חופש ושאני רוצה לחזור. התחלנו לצאת יחד מידי פעם, אחרי זה התחלנו להיפגש עוד יותר עד שבסוף חזרנו ועברנו לגור יחד שוב.
לפני חודש טסנו למשפחה שלי בחו"ל ולצארי התייחסתי אליה ממש ממש מגיל שם, פשוט התעלמתי ממנה לחלוטין! וזה מאוד פגע בה.
כשחזרנו לארץ אמרתי לה שאולי כדאי שנפרד ובמשך שבועיים רק טיילתי לבד עם חברים ומנסה להבין מה אני מרגיש כלפיה. לאחר שבועיים של מחשבה הבנתי שהיא הבן אדם הכי חשוב לי בעולם, שאני אוהב אותה ורוצה להתחתן איתה!
חזרתי אליה עם הבשורה המשמחת והיא אמרה שאין לה יותר רגשות כלפי, שהיא לא נמשחת אלי מינית ושהיא צריכה זמן ומרחק ממני בכדי להבין מה היא מרגישה.
נכנסתי לפאניקה! הסברתי מה אני מרגיש כלפיה! אמרתי שאני מוכן להתחתן (מה שהיא רצתה כבר מזמן), אמרתי שאני מודע בכול הטעויות, שאני מבקש סליחה על שפגעתי בה! התחננתי, אבל היא עמדה אל שלה.
במשך שבוע ישננו גב אל גב, היא התחילה לצאת בלי סוף עם חברים חדשים, להתכתב עם בנים, ואני כל הזמן התחננתי שתחזור אלי, כל יום הייתי מתקשר ושולח לה הודעות. והיא הייתה אומרת שאני לוחץ, שאני צריך לתת לה זמן ושהכול יהיה בסדר.
לאחר שבוע אמרתי לה שאני לא יכול לסבול את זה כך כי היא כבר בעצמה התחילה להגיד שהפחתי לסמרטוט, לקחתי תיק עם בגדים ודברים חשובים ועזבתי להורים.
אצל ההורים אני נמצא כבר שבוע ובמשך כל הזמן הזה הייתי רושם לה ושולח סמס בלי סוף (פעם אחת אפילו צלצלתי אליה ב04:30 בלילה) והיא הייתה אומרת שהיא צריכה זמן ושאני חונק אותה.
לפני יומיים סוף סוף מצאתי בתוכי קצת כוח בכדי להפסיק להציק לה ולתת לה זמן כמו שהיא כל הזמן בקשה. התקשרתי, דיברתי עם בטחון בלי להראות סימני חולשה, וביקשתי ממנה להיפגש איתי, לדבר איתה בפעם האחרונה ואז אני יעזוב אותה במנוחה ויהיה לה את כל הזמן שבעולם!
היום אנו צריכים להיפגש. אני רוצה לומר לה שוב את מה שאני מרגיש, להסביר שאני מוכן להשתנות ושמעכשיו אני לא מתקשר ולא שולח שום סמסים, קחי את הזמן שאת רוצה. ברגע שתגיע להחלטה את יודעת איפה למצוא אותי.
ואני באמת מתכון לשבת, להשתגע, לרדת מהפסים, אבל לחכות בלי להתקשר אליה.
האם זה צעד נכון?
דר', אני כבר לא יודע מה לעשות! אני אוהב אותה בטירוף ורוצה להתחתן איתה. אני מרגיש שאני רוצה למות!
מה עלי לעשות בכדי להחזיר אותה? האם היא תחזור בכלל? כי היא התחילה לצאת עם בנים ואפילו נדליקה אל אחד ורוצה אותו פיזית.
אני מפחד פחד מוות שהיא לא תחזור!
אני זקוק לעזרתך, תודה רבה!

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אהבת חייך
07/01/2012 10:43:00

שלום יורי,
לא שמעתי ממך זמן רב, מה עם אהבת חייך? האם היא עדיין קיימת? או שיש לך אהבה חדשה...
אני מקווה שכן, כי אתה אחד האנשים הבודדים שאני מכיר שמודע לכוחה וליכולתה של האהבה, ואני אני מכיר הרבה אנשים...אם יש לך אהבה חדשה זה טוב! אני רק מקווה שתדע לשמר אותה ולקבל אהבה בחזרה כפי שבאמת אתה ראוי...אם זה המצב ואתה מעונין לא לחזור על שגיאות העבר... אתה מוזמן לדבר איתי.
בהעכה רבה
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
טיפול זוגי
01/06/2011 13:05:00

איך ניתן לשכנע את בן הזוג ללכת לייעוץ זוגי למרות שהוא "לא מאמין" בזה ולא נראה לו נחוץ?

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
שכנוע
01/06/2011 18:46:00

הדרך קלה למדי, את מגיעה לבד אני מנחה אותך מה לעשות בהקשר לבעיה הזוגית/מינית, הוא מרגיש את ההבדל ...הוא מרוצה... שואל ומברר מה קרה ....את מספרת לו שהיית אצל יועץ זוגי, ואם הכיוון מתאים לו, ואם הוא רוצה עוד דברים טובים כאלה הוא מוזמן לבוא גם. ...הוא יבוא!!!
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מגן עדן לגיהינום ובחזרה
18/05/2011 10:38:00

ממחקר שנערך בארה"ב באוניברסיטת פרינססטון בשנת 2004 נשאלו 9017 המשתתפים (נשים וגברים מגיל 30 ועד גיל 60) את השאלה הבאה: דרג בסדר יורד את האירועים שהסבו לך הכי הרבה סבל, ועוגמת נפש, ושינו לך את מהלך החיים, שאינם קשורים במוות, מחלות, נכות וכו. התוצאה היתה כדלקמן:
1.היפרדות וגירושים.
2.בגידה.
3.הונאה.
מטבע הדברים שהיו עוד מספר סעיפים,
אני אתיחס בכתבה זו לסעיף 1. בלבד שהוא הדומיננטי ביותר.
שאלו פעם ידוען מוכר: "מדוע התגרשת"? והוא ענה: "כי התחתנתי".
אחד המצבים הקשים ביותר לבני זוג שמקרין אף על משפחותיהם ובעיקר על ילדיהם הוא תהליך הגירושים...איני מדבר רק על התהליכים הטכניים של חלוקת הרכוש, קביעת דמי המזונות, נטל הכספים לעורכי הדין ועוד. איני מזלזל בקשיים הללו, אכן הם קשים. הפעם אני מעוניין להתיחס לדבר מה שונה, לשנאה, להסתה, ולנקמה... לאותן תחושות ופעילויות שמותירות צלקות בבני הזוג לכל ימי חייהם (כמובן גם לילדיהם). החשדנות הפרנואידית שעלולה להיווצר מול המגדר השני (עקב ההכללה), הופכת גברים ליותר שוביניסטים ונשים ליותר פמיניסטיות, תחושות אלו מקשות על היכולת להשתקמות זוגית בעתיד. לא משום שהם כל כך מתגעגעים לבני הזוג לשעבר (אם כי זה קיים לעיתים), אלא בגלל סיבה אחרת...
הסיבה הרווחת היא: שככל שאהבתם היתה חזקה וטוטאלית בראשית דרכם המשותפת, בדיוק באותה מידה תהיה העוצמה של השנאה והתעוב ההדדי (לפחות אצל הצד שלא השתקם זוגית). מדוע זה קורה?
אמנה מספר סיבות:
1. האהבה בין בני הזוג לעולם לא תהיה טוטאלית, גם לא יכולה להיות (כמו האהבה בין הורים לילדיהם למשל). אהבה זו היא אהבה "על תנאי". לדוגמה: "בגדת בי..."עכשיו אני שונא/ת אותך" . השינוי בהרגשה הוא מיידי. אכן, לחלק מהאוכלוסיה קשה מאוד לסלוח לבני הזוג על מעשה הבוגדנות.
2.הרס האמונה והבטחון בצד השני. בעיקר אצל בני הזוג שהגדירו את עצמם כתמימים בראשית דרכם, בני זוג אלו חווים מהפך ריגשי חזק ביותר כלפי הצד שפגע בהם ע"פ הרגשתם, עד לכדי חשדנות פארנואידית בבני אדם בכלל, ובמגדר השני בפרט (כל המצבים הללו קיימים גם אצל הומוסקסואליים).
3. כל מיני "נשמות טובות", חברים ובני משפחה, "מעודדים" ומסיתים אותם מול הצד השני (לאו דווקא מתוך שנאה, לעיתים מתוך הגנה, אך התוצאה היא זהה).
צאו וחישבו איזה מהפך ריגשי עוברים בני הזוג שהפכו לשונאים... ממצב ראשוני של אהבה, הערכה, ומשיכה מינית, לשינאה ולתעוב. שיא התעוב הוא מול אותן התכונות שבגינן הם התאהבו מלכתחילה בבני הזוג שלהם. לדוגמה: ה"חסכן" הפך ל"קמצן", ה"משוחררת" הפכה ל"זנזונת", וכיוצא בזה.
מה הם מקורות השנאה?
לעולם אין בני הזוג אוהבים באותה מידה, על כן הם אף אינם רוצים בפירוד באותה מידה, תמיד קיים הצד שרוצה יותר, יוזם, וכופה על הצד השני להסכים בדיעבד. הצד המעוניין יותר בפירוד מתכוון לגמור מהר ובשקט את הפירוד והגרושים, ללא ספיחים. הצד הנגרר משתדל לשים כמה שיותר מעצורים ובלמים (התניות).
במקרים רבים לצד היוזם, יש כבר בן/ת זוג שממתינים בהחבא (לעיתים בגלוי, או אז הצד הנפגע נוקם וסוחט).
אמר לי פעם מטופל את הדברים המזעזעים הבאים: "אתה לא מבין עד כמה אני אהבתי את האשה הזאת...אני הערצתי אותה...ליקקתי את הריצפה שהיא דרכה עליה...הייתי חושב עליה וכבר הייתה לי זיקפה....והיום...הלוואי שיאנסו אותה...שינשלו אותה מכל נכסיה....אם היא תיפגע בתאונה...שיהיה....
השאלות המרכזיות הן: האם ניתן לעשות דבר מה על מנת להוריד את רמות השנאה והתעוב? ומדוע זה כל כך חשוב? התשובה לשתי השאלות היא אחת: האדם השונא פוגע קודם כל בנפשו, במערכת החיסון שלו, ומועד יותר למחלות לב , אירועיים מוחיים, ומחלת הסרטן. לאחר שהסברתי את החשיבות של הויתור על השנאה. אראה לכם אפשרות של סליחה ומחילה. עתה אשתף אתכם הקוראים בניסוי מעניין שערכתי אצל בני זוג שהיו אוהבים והפכו לשונאים וגרושים, לאחר שנתיים של היפרדות, ללא זוגיות חדשה, כבני 35 עם שני ילדים בני 8 ו10 במשמורת של האם...שלא היו מסוגלים להחליט על איזה בית ספר ילמדו ילדיהם....
לאחר מספר נסיונות סרק לגשר ולפשר ביניהם, העליתי רעיון עיוועים, בלתי נתפס, אולי מתוך רצון להבליט את האבסורד במערכת היחסים שביניהם....אני הצעתי להם להיפגש בבית מלון ולקיים יחסי מין....
במשך מספר דקות היתה דממה, הם ניסו לעכל את דברי, האם זו בדיחה גרועה? או שמא התגרות? הגבר הגיב הראשון ואמר: "אין סיכוי שהיא תסכים", להפתעתו וגם להפתעתי היא דווקא הסכימה, אך בתנאי שזה יהיה באותו בית מלון שהם חגגו בו את נישואיהם.... הסוף היה טוב וגם רומנטי...הם חזרו, גרים ביחד, ובקלות רבה הסכימו על בית הספר לילדיהם...
מה היה המיוחד ביחסי המין הללו? בעקרון הם לא העלו על דעתם שאפשרות שכזו עשויה להתגשם, ודווקא משום כך המפגש היה מלווה בתשוקה, בתאווה ואפילו באהבה (כפי שניתן לכבות את האהבה בבת אחת, כנראה שגם ניתן לעורר אותה מחדש - עובדה). אז אם מי מכם הנמצאים בסיטואציה דומה, עוד בטרם היפרדות ומעונינים לנסות להדליק את יחסיהם מחדש... מה יש לכם כבר להפסיד? אגב, יש באמתחתי פתרונות רבים והמון אפשרויות ולא רק בחידוש יחסי המין. אם הנכם מתקשים להסביר לצד השני את התועלת שבכך, אתם יכולים לנצל את שרותי, אני אשמח לעזור. ואולי גם אתם תנדדו מ"גן עדן לגיהינום ובחזרה".
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בלבול רגשי ומניפולציה
16/05/2011 07:38:00

דר' רוטרי שלום,
אני רוצה לפרט מקרה שבו אני חי עם אהבת חיי ולא נותר לי לבקש עזרה אלא מגורם מקצועי.
לפני 3 שנים יצאתי עם בחורה בת 28 בזמן שחייתי בפולין.כשחזרתי לארץ, היא ביקשה לבוא איתי אך לא יכולתי לקחת אותה כיוון שלא הייתי בטוח אם תוכל להשתלב,למרות שאהבנו אחד את השני ולא היו לנו בעיות.
אחרי כשנה היא הודיעה לי שהיא עומדת להתחתן, עם בחור זר ע"מ איתו יצאה ע"מ שיוכל להישאר במדינה,כי היה לא חוקי. הגעתי לפולין, היינו ביחד שבועיים לפני חתונתה ושוב ביקשה לבוא איתי אך ביקשתי ממנה לא להתחתן ונחשוב מה לעשות והיא אמרה שהיא חייבת אם אני לא בטוח..
גם אחרי שהתחתנה, המשיכה לכתוב לי שהיא חולמת עליי, אוהבת אותי ואני גבר חייה. אחרי תקופה הבנתי שאני לא יכול בלעדיה והזמנתי אותה לבקר בארץ (בעלה היה בחו"ל). היא הגיעה לשבועיים,היה מדהים והחלטנו שנהיה ביחד..לעולם. הבעייה היחידה היתה שהיא אמרה שהיא לא יכולה לעזוב אותו לפני שיקבל אישור שהייה קבוע, החלטנו להמתין חודש וקצת.
היא הודיעה לו שהיא עוזבת אותו ועד אז יגורו ביחד כידידים. אז החל הלחץ ממנו ומהמשפחה שלה (בעיקר האם איתה הוא דיבר). היא דיברה לידי עם אמא שלה והיא אמרה שלא תסכים שהיא תעזוב אותו, שהוא בחור טוב וכו'. בינתיים הוא גילה עליי והחל לכתוב לי ולעשות לה מניפולציות.
לבסוף היא חזרה בה ביום שהיתה אמורה לעזוב (מצאנו לה דירה ביחד ע"מ שתעבור). היא היתה קפואה וחזרה על זה שהיא אישה רעה ושהיא לא יכולה לעשות את זה (למרות שהיא יכלה לעזוב אותו ולהיות איתי לולא חיכתה לכרטיס שלו...אך היא האשימה את עצמה).
אמרתי לה שאני אוהב אותה מה שלא יהיה ועזבתי, כי לא יכולתי לראות עד כמה היא סבלה..הייתי חייב לתת לה מרחב.
בינתיים אני נסעתי לחו"ל לעסודה אחרת וחזרנו לקשר אחרי פחות מחודש. אחרי כעוד חודש היא אמרה שהוא אמור לקבל את הכרטיס שלו עוד מעט והיא רוצה לבוא אליי ושהפעם היא תעשה הכל בדרך שלה והכל יהיה בסדר. הוא קיבל את הכרטיס, היא החלה בהכנות שלה..עשתה חיסונים עבור הנסיעה, החלה לברר לגבי הויזה וכו' (בינתיים היינו בקשר יומיומי והכל היה בסדר-היא העמידה פנים בבית אך אמרה לו שהיא מבולבלת ותחליט בהמשך.)
היא אמרה לי שמיד אחרי חג הפסחא היא תודיע לו ובאמצע מאי תטוס אליי. חששתי שאווירת החג תשפיע עליה (נסעו ביחד הביתה) אך היא אמרה שהיא בסדר ולא לחוצה הפעם. בדיוק לפני החופשה, הוא שוב ראה את ההתכתבויות שלנו כשחיטט במחשב שלה וראיתי שהיא היתה לחוצה.
ביום שחזרה מהבית, הודיעה לי שוב שהיא לא יכולה לעשות את זה. כתבה לי את אותם המשפטים כגון : " אני אישה רעה" "לא יכולה להרוס לו את החיים (הוא מרוויח מעט מאוד ולא יכול לפרנס את עצמו-היא המפרנסת העיקרית) או "אני אוהבת גם אותו, לא כמו שאני אוהבת אותך אבל חייבת לנסות לחיות ככה" וכו'. יום למחרת כשהתכתבנו, כתבה שהיא בכ"ז תעשה עוד חיסונים כי לא יודעת מה יהיה בעוד חודש וכתבה על ילדים (עליהם דיברנו כל הזמן ואפילו תכננו- עד כמה הם יהיו יפים כמוני וכו').
הגעתי אליה בהפתעה ע"מ לראות מה קורה שוב, היא היתה די בהלם אבל ראיתי שהיא מאוד שמחה,לא הפסיקה לחייך. התנשקנו, דיברנו, בכינו ביחד...והיא תמיד אומרת לי שלנו יהיה יותר קל לקבל את זה, יהיה בסדר, שאני חייב למצוא מישהי אחרת וכו'.
אמרתי לה שהיא אשת חיי ואם ילדיי מבחינתי ולא אוותר עליה ושתהיה חזקה,שנפנה לייעוץ ביחד.
אבל שוב היא "נעולה" וחוזרת על אותם דברים מבלי להסביר או להבין למה. היא גם מצתחקקת באמצע שיחה חשובה ובורחת מתשובות..
כששאלתי על ילדים,על כל מה שחלמנו,היא אמרה שבינתיים היא לא רוצה ילדים, אולי בעתיד (היא תמיד אמרה כמה היא רוצה שנביא ילדים כמה שיותר מהר-היא בת 31).
בסוף הערב היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי, שאישאר בליבה לנצח ושום דבר לא יכול לשנות את זה ושהיא מבקשת סליחה על מה שהיא עשתה לי, אבל היא חייבת ככה.
מאוחר יותר כתבה לי הודעה וביקשה שלא אצור איתה קשר.

אני לא מבין את התנהגותה אך ממה שקראתי עד כה נדמה לי שזה נובע מלחץ רגשי כבד,האשמה עצמית ורחמים לבעלה (שהוא בסה"כ בחור טוב).
אני מודע לזה שהיא נשואה ושמה שעשינו לא היה בסדר,למרות שאני יודע את הסיבה בגללה עיכבנו את הכל(וזה בסופו של דבר הסתבך..)

מבקש שתייעץ לי קודם מה יכול לגרום לשינויים כאלה ולכזאת הקרבה עצמית מצידה וגם מה עליי לעשות?
אני באמת אוהב אותה ויודע שהיא אותי...הייתי אפילו מוכן לוותר אילו ידעתי שיהיה לה טוב איפה שהיא נמצאת.

תודה מראש,
תומר

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מניפולציה, ספקולציה ותמימות
17/05/2011 09:42:00

שלום לך תומר,
ניתן בקלות להכניס את הסיפור שלך לקטגורית הרומן הרומנטי... יש בו הכל!!!
ע"פ ההתרשמות והנסיון שלי זה התחיל באמת מתוך אבני הנגף שיוצרים את התחושה הרומנטיקה (אהבה רומנטית לא תיווצר לעולם כאשר הכל גלוי , מותר, ללא איסורים). תאר לעצמך אילו מלכתחילה לא היית מסרב לקחת אותה לארץ עקב הסיבה המאוד מוזרה...ש"אולי היא לא תוכל להשתלב...." איך היו החיים שלכם?? כל השתלשלות האירועים שקרתה לאחריה מעידים על הלבטים העצומים שהיא חוותה בבחירותיה: בינך לבינו, ולא פחות... לבין החיים הרווחיים יחסית שיכלו להיות לה איתך בישראל. אין לי כל ספק באהבתך אליה. אני גם מאמין באהבתה אליך. מאידך יש לה יכולת להיות מניפולטיבית ואפילו ספקולטיבית אם זה משרת את צרכיה המיידיים, או העתידיים. זאת ועוד, ע"פ התיאור שלך זה לא רק הקרבה עצמית מצידה...זה לא פחות הקרבה אף מצידך, באשר אתה מוכן לוותר על קירבתה אם רק תדע שהיא תהיה מאושרת באשר תהיה, זו באמת תכונה נדירה אצל גברים צעירים (אע"פ שהיא מוכרת לי אצל הורים בהתיחס לאושרם של ילדיהם).
אני מאמין שבהדרכה נכונה ניתן לגרום לה לעזוב את הכל ולחיות איתך... ובחברתך...ואף להיות לאם לילדיך היפים... השאלה המרכזית היא עד כמה אתה באמת רוצה בכך??? והאם אותן סיבות (העדר ההשתלבות שלה), כבר באמת לא מפריעות לך ואתם מוכנים ומסכימים להילכם שכם מול שכם כנגד כל אלו שינסו להתנגד, או לחבל בקשר העתידי שלכם???
אם תשובתך חיובית תאם איתי פגישה ונתחיל לעבוד.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
הסיבה האמיתית
17/05/2011 09:49:00

דר רוטרי,
אני לא יכול לפרט כאן בפורום את הסיבה האמיתית למה היא לא יכלה לבוא איתי , אבל בכללי זה קשור במסלול עבודתי דאז וסיווג..
מה אני אמור לעשות ע"מ לגרום לה להיפטר מהתלבטויותיה ומייסורי המצפון שלה? לתת לה את המרחב ע"מ שתוכל להירגע מהלחץ והבלבול נראית לי האופציה הכי הגיונית אם כי היא מלווה בחשש מנתק סופי..
אין לי ספק באהבתה או בכוונות ורצונות שלי..
תודה,
תומר

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
פתרון אפשרי
17/05/2011 10:02:00

תאם איתי פגישת ייעוץ, לאחר שתהיה לי כל האינפורמציה, אוכל לייעץ לך מה לעשות על מנת להגשים את מטרותיך (ואולי גם את מטרותיה).
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בחו"ל
17/05/2011 10:08:00

אני נמצא כרגע בחו"ל (בפולין, הרי הפתעתי אותה והיא ביקשה בבכי שלא אצקשר איתה).. ולאחר מכן אני חוזר למדינה בה אני עובד, גם בחו"ל.
בכלליף מה עליי לעשות?
תודה,
תומר

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
לכשתגיע לישראל
17/05/2011 10:12:00

אכן, יש לנו קושי!!! בשלב זה עליך לכבד את בקשתה ואל תתקשר אליה. לכשתגיע לישראל נוכל לעבוד על הפרויקט הזה.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
ואם..
17/05/2011 10:16:00

ובמידה והיא תיצור קשר? כי מהיכרותי איתה, לא נראה לי שהיא תחזיק מעמד בלי לדעת מה קורה איתי, גם מתוך דאגה..
תודה,
תומר

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
קשר
17/05/2011 10:20:00

אם היא תיצור קשר ...תנסה להתיחס אליה כמו אהבת הורה לילד מבולבל בגיל ההתבגרות (למעשה שם היא נמצאת כרגע).
זה בתור התחלה.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מקווה שהבנתי..
17/05/2011 10:27:00

אם אני מבין נכון,הכוונה היא לאהבה ללא תנאי ולא מלחיצה..
תודה על התמיכה,
תומר

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
שאלה
02/05/2011 20:44:00

גבר שלוקח לו הרבה זמן לגמור זה מעיד שהוא שוכב הרבה ?.....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
פליטה מעוכבת
03/05/2011 08:24:00

התסמונת קרויה "פליטה מעוכבת", היא מאפיינת בעיקר כאלו שמאוננים הרבה בעזרת פורנו. מיעוטם גם שוכבים הרבה.....
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מפחיד
26/04/2011 20:46:00

רוטרי שלום . אתמול ישבתי עם ידיד שלי ויצא שהוא הביא לי ביד מעל הג'ינס וזה כרגע מה זה כואב לי למטה ומאתמול לא הפסיקו לרדת לי הפרשות כאלה מהנרתיק . מה קרה פה .‏?‏

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
פציעה
27/04/2011 15:01:00

שלום סיוון,
נראה לי שמהחיכוך בג'ינס מעל שפתיי הנרתיק שלך נוצרה פציעה קלה (סריטה).
לכן גם ההפרשות (לימפה).
עליך לקחת מראה קטנה, לפשק לרווחה את השפתיים, אם מצאת את השפשוף את יכולה להרגע ....זה יעבור. אם לא מצאת כלום וזה ימשיך להכאיב לך, עליך לפנות לבדיקה גיניקולוגית.
ד"ר רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
עמוד ראשון | עמוד קודם | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | עמוד הבא | עמוד אחרון