פורום

 


 
  • הוסף תגובה
שם
נושא
תגובה
קוד Capcha
  • שלח
  •  | 
  • סגור
תודה!
התגובה שלך תוצג בקרוב.
אירעה שגיאה בעת שליחת ההודעה
אנא נסה שוב מאוחר יותר
שולח את התגובה...
השדה "נושא" לא יכול להיות ריק!
השדה "שם" לא יכול להיות ריק!
השדה "קוד" אינו נכון
  • סגור
 
אוקציטוצין - הורמון החיברות ואהבה
27/07/2010 10:51:00

לכבוד ט"ו באב , חג האהבה
.............................................
* מדוע אמהות אוהבות את ילדיהן מיד לאחר לידתם?
*מדוע לאחר לידה קשה, ללא צירי לידה טבעיים, זקוקה האם ליותר זמן על מנת לחוש באהבתה לפרי בטנה?
* מדוע יש גברים ונשים שמרגישים פרץ של אהבה כלפי פרטנרים חדשים לכאורה, לאחר קיום יחסי מין המלווים באורגזמה?
* מדוע יש גברים ונשים החשים דחייה ואיבוד המשיכה מיד לאחר סיומו של האקט המיני?
הכל קשור בהפרשתו, או אי הפרשתו של ההורמון אוקציטוצין המשפיע כה רבות על נשים וגברים.
* ההורמון הנ"ל יוצר את צירי הלידה, אך גם את החיבור המידי בין האם לתינוקה.
* כאשר אין צירי לידה ועל כן הלידה קשה ... פירושו שלא היתה הפרשת אוקציטוצין מספקת שמתבטאת באי אהבה ראשונית (או מידית) כלפי פרי בטנה, שכנראה תתגבר בהמשך.
* בעת האורגזמה הנשית נוצרים כיווצים ואגינאליים עקב הפרשת האוקציטוצין, שגם מגביר משמעותית את ריגשי אהבתה לגורם שיצר לה את האורגזמה - בן הזוג. ריגשי אהבתה שלה משפיעים על אפשרות להפרשת האוקציטוצין שלו, אם כי בקצב הרבה יותר נמוך.
* הדחייה שעשויה להיווצר אצל נשים ובעיקר אצל גברים בסיומו של המשגל עשוי לנבוע ממיעוט האוקציטוצין בעת האורגזמה.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
ריקנות נפשית- האם ילד נוסף יחזיר לי את שמחת החיים?
24/07/2010 09:23:00

קהות ריגשית
......................
מכתב שהגיע לדוא"ל שלי
..........................................
המתייעצת: אני בת 39 , נשואה מזה 16 שנים + 2. ילדי התבגרו ועתה הם עסוקים בענייניהם, מצבי הכלכלי שפיר ובן זוגי נחשב על דעת רבים (גם בעיני) לבעל טוב. למרות הכל אני חשה בריקנות נפשית, בפרט כשאני בבית מחוץ למסגרת העבודה (אני מורה). הייתי מגדירה את ריגשותי כ"קהות ריגשית". דיברתי על כך עם בן זוגי והוא טען שאני משועממת מרוב טוב ואינו מבין את צרכיי ועל מה אני קובלת. פניתי לרופא והוצע לי טיפול תרופתי נגד דיכאון, השתמשתי...ואז חוויתי תופעות לוואי מאוד לא נעימות. חשבתי שאולי כדאי לי להרות וללדת על מנת להכניס מעט שמחת חיים לחיי היבשים. בן זוגי לא התלהב מן הרעיון ויש לו גם טיעונים אמיתיים ונכונים מדוע לא רצוי ואף מסוכן, אך אם אני ארצה מאוד וזה אכן יביא לי שמחה בחיים, אז הוא מסיר את התנגדותו...איזה מתוק.....
שאלתי:
.............
מה דעתך ? האם זה יכול להיות פתרון? האם יש סיכויים שאכנס לדיכאון שלאחר לידה ומצבי יוחמר?
תשובת היועץ:
.........................
הקהות הריגשית הפתולוגית מכונה בפי הפסיכיאטרים: "אליקסיתימיה" (מושג חדש יחסית), כלומר העדר מלים לביטוי רגשות. הסיבה האמיתית למצבם של אנשים אלו נעוצה באי יכולתם להביע רגשות, ולאו דווקא בהיעדר הרגשות עצמם, הם חיים ללא מודעות עצמית באשר לריגשותיהם, הם נעדרי פנטזיות וחלומותיהם "נטולי צבע" לחלוטין. כמו כן הם מתקשים בהבחנה בין רגשות לבין תחושות גופניות. על פי מכתבך אינך שייכת לקטגוריה זו של אנשים, את מודעת למצבך ואני סבור שבעבר חייך היו "עשירים" יותר מהבחינה הריגשית ומלאי עניין. את גם אינך בדיכאון קליני, על כן התרופות לא עזרו לך, להיפך....את נחשבת בעיני כ"לוחמת" שרוצה לשנות את מצבך והכניס עניין ושמחת חיים בחייך. בהתייחס לעניין הבאתו של ילד נוסף לאוויר העולם לצורך שיפור מצבך הנפשי , אומר כך: אנשים מביאים ילדים לעולם מסיבות רבות וזו אחת הסיבות האפשריות לבן זקונים, ייתכן שהדבר יביא לשינוי משמעותי בחייך הריגשיים, אך כאשר הוא יתבגר, מה אז? תעשי עוד אחד? או אולי הנכדים ישמשו כמקור לשמחת החיים. בני אדם חייבים למצוא דרכים משל עצמם על מנת להעשיר את חייהם (עולמם הפנימי), כאשר עולמם החיצוני אינו מספק להם את הגירויים המתאימים. אצל אנשים בעלי דמיון מפותח במיוחד קיימת האפשרות ההפוכה להעשיר את עולמם החיצוני בעזרת יכולות יוצאות דופן של עולמם הפנימי (סופרים למשל).
הצעתי לך היא שאת ובן זוגך תקבלו טיפול, הדרכה וכלים חדשים עבור זוגיות מתגמלת, וסקס יצירתי לשיפור איכות חייכם. אם לאחר כל זאת עדיין תרצו להביא ילד לעולם, אז שיהיה במזל טוב, התנאים החדשים יתאימו הרבה יותר לגידולו ולהתפתחותו מהתנאים דהיום. אגב, לדעתי אין חשש שתלקי בדיכאון שלאחר לידה, הואיל שתסמונת זו אינה תלויה באירועים קודמים , היא כן מושפעת משינויים כימיים במוח.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אוננות ילדותית
21/07/2010 17:50:00

היי רוטרי,
ראשית רוצה לומר שהפורום שאתה מנהל איכותי. תשובותיך מפורטות ומלאות דבר המראה על תשומת לב ואכפתיות אמיתית לכותבים.

בהמשך לשאלותיי הקודמות רציתי לשאול האם שמעת על נשים שדרך האוננות שלהן היא ילדותית. ז"א שיפשוף הפות כשהשמיכה מקופלת בין הרגליים או שיד מונחת באמצע והחיכוך נעשה רק ע"י שיפשוף . ככה אני מאוננת וכשאני קוראת שהדרך להגיע לאורגזמה יחד עם פרטנר היא להראות לו את הדרך זה נראה לי מביך...
אף פעם לא גמרתי מאוננות של חדירת אצבעות או מעינוג ישיר של הדגדגן.

אשמח לתשובה.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אוננות ילדותית - טכניקות של אוננות עקיפה
22/07/2010 08:10:00

היי אלונה,
ראשית תודה על התיחסותך!!
ועתה לעינינך, אין אוננות ילדותית, יש אוננות של הרגל, זו הטכניקה שהרגלת את עצמך מתחילת הגילוי של העינוג העצמי..... הואיל שהיא עונה על צרכיך, הרי שאין לך כל סיבה להחליף "הרכב" מנצח....
לשאלתך אם שמעתי על נשים שמאוננות בשיטות עקיפות? אז שמעתי וגם ראיתי...
לפניך מספר דוגמאות של אוננות עקיפה של נשים שאין בה מגע ישיר על הדגדגן:
* ישיבה על כסא כאשר לבושה ג'ינס הדוק ונענוע רגלים מצד אל צד......או מלמעלה למטה...בקצב מהיר שגובר והולך.
* אחיזת אחד העכוזים ונענוע שלו מצד אל צד....
* ורסיה דומה לשלך, אך עם כרית קשה בין הרגליים...
* בכל השיטות העקיפות הללו האשה מרוכזת בפעילות... ככל שהיא מתקרבת לאורגזמה פעימות הלב שלה מתגברות מאוד, עד שהאורגזמה במלוא עוצמתה באה לידי ביטוי...אין ספק שבטכניקה זו משיגים הנאה אורגזמית מירבית.
אין לך שום סיבה לחוש נבוכה מול הפרטנר שלך, מה גם שיש גם גברים שמאוננים באמצעות סדין, או כרית או.....בובת מין מתנפחת ....זה עשוי להביך!!
אגב, כאשר בן הזוג מתעסק באיבר המין שלך, זו אינה אוננות אלא חלק מהרפרטואר של המשחק המקדים . הייתי מציע לך שבן זוגל ינסה להביא אותך לאורגזמה דרך שפשוף נקודת ה-ג'י שלך, הנמצאת כ3 ס"מ בתוך הואגינה בחלק העליון שלה , אם עוד לא חווית, אז נכונה לך הפתעה מענגת.
רוטרי



  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בעלי מסרב לשכב איתי
21/07/2010 10:05:00

מכתב שהגיע לדוא"ל שלי,
בעלי מסרב לשכב איתי!!
........................................
אני כותבת לך את המכתב ואני בוכה, אני נשואה +2. צעירה בת 29 , נשואה 5 שנים, בעלי בן 38 . בפעם האחרונה שהיה בינינו סקס זה היה לפני שנתיים , מאז ועד היום אני מבקשת, מתחננת, משפילה את עצמי, והוא כל דבר....רק לא זה, בלילה הוא מחבק אותי וכשאני מנסה לגרות אותו, זה לא מזיז לו , גם אוראלי שניסיתי בשנתו הוא לא מגיב , אני נראית מעולה כולם מחמיאים לי בעבודה , רק בן זוגי אדיש אלי .....הוא אומר שהוא מצטער אך למרות שהוא יודע שאני חתיכה זה לא מזיז לו, נסינו עם ויאגרה לפני חצי שנה, אכן היתה לו זיקפה, אך הוא לא יכל לגמור בתוכי ואפילו לא מעלי באוננות....
החלטתי לבגוד בו....כי מגיע לו....עשיתי את זה עם גבר זר במועדון לילה בשרותים ...זאת היתה החוויה של חיי. אני לא מוכנה לוותר על סקס, אני שוקלת לעזוב אותו ...האם ניתן לעשות משהו בטיפול זוגי/מיני בטרם אני שוברת את הכלים?
בתקווה ובתודה מראש,
טלי
רוטרי משיב: אכן יש לך בעיה....
אמנה בפניך את כל האפשרויות להימנעותו מיחסי מין בחברתך:
* יש לו רומן חבוי - האפשרות קלושה.
* הוא אכן לא נמשך אליך מינית, כי יש אולי דברים בהתנהגותך שמפריעים לו מאוד, כגון: שתלטנות יתר, ציניות, ניג'וסים לא פוסקים על אי תפקודו הגברי וכו. - האפשרות משמעותית.
* התמכרות לאוננות - האפשרות בעלת הסיכויים הגבוהים ביותר.
* נטיות הומוסקסואליות - האפשרות קלושה.
* ירידה משמעותית בהפרשת ההורמון טסטוסטרון - האפשרות סבירה.
* אפשרות של 2,3 בעת ובעונה אחת - האפשרות הסבירה ביותר.
* אם את גם מזניחה את הבית, את הילדים , ואת בעלך אז הוא עושה זאת מתוך רצון להעניש אותך - שאולי תביני את המחאה שלו - האפשרות אינה גבוהה.
בטיפול זוגי/מיני אוכל לאתר את האפשרות הסבירה ביותר ואם שניכם עדיין אינכם רוצים להיפרד בשלב זה, אוכל לפתור לכם את הבעיות לטובתכם ולעתידכם המשותף.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
לא חווה אורגזמות
20/07/2010 10:45:00

לא חווה אורזמות
לפניכם שאלה שהגיעה לדוא"ל שלי,
המתייעצת:
אני בת 36, נשואה+2.חי המין שלי היו בינוניים למדי, למזלי אני משלימה את החסר ב"עינוג עצמי". לעיתים אני חווה אורגזמה עם בעלי, אך לעולם היא אינה בעלת אותה עוצמה כפי שאני יודעת (ליתר דיוק ידעתי) לדאוג לעצמי.
מדוע אני פונה אליך?
כי בשנה האחרונה משהו השתבש אצלי, כלומר בחברתו...אינני מצליחה לחוות יותר אורגזמות, ובחברת עצמי אני מצליחה בקושי עם עוצמות חלשות, זה מאוד מדאיג אותי! מה קרה לי לדעתך? מה ניתן לעשות?
רוטרי משיב:
עליך לבצע את הדברים הבאים:
1. בדיקת הורמוני המין ובעיקר טסטוסטרון, פרולקטין, ואסטרוגן. ירידה בהפרשות הורמוני הטסטוסטרון והאסטרוגן ומנגד עלייה בהורמון הפרולקטין גורמים לאיבוד התשוקה ומונעים את היכולת האורגזמית.
2. יש אפשרות שאת בדיכאון מודחק, או סמוי, או בחרדה מפני מצב בריאותי מסוים שלך, או של אחד מבני משפחתך.
מצב דיכאוני אפילו קל, או מצב חרדתי עלולים לגרום לאיבודה של התשוקה ובעיקר את היכולת האורגזמית.
3. שינוי לרעה ברגשותיך כלפי בן הזוג, או ברגשותיו כלפיך (בעיקר בגידה, או חשד לבגידה) עלולים אף הם לגרום לחרדות עם כל ההשלכות שנאמרו.
4. אם התפתח אצלך צורך בשליטה , בעיקר על עצמך ועל תגובותיך , אף אלו עלולים לגרום לאיבוד היכולת אורגזמית.
5. חשוב מאוד במצבך להשתמש בפינטוזים, אם לא היו... בעבר חשוב ללמוד אותם...או דרך צפיה בפורנו. זאת לצורך תגבור הריגוש המיני שבלעדיו לא ייתכנו אורגזמות.
6. רצוי להתנסות באביזרי מין לתגבור הריגוש המיני , כגון ויברטור וכו.
7. לאחר הבדיקות ההורמונליות והשינויים בדפוסי ההתנהגות חיזרי אלי.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
לנהל את זה בעצמך
09/08/2012 12:26:00

כן כן כן!!!
כמה שיותר התנסויות. ככה תכירי את עצמך יותר. תאהבי את זה יותר.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
התמכרות לאוננות
19/07/2010 09:23:00

התמכרות לאוננות- גברים ונשים
.....................................................
הואיל שהיו פניות רבות בהקשר של התמכרות לאוננות של גברים (מיעוטן של נשים) , ראוי להתיחס לסוגיה.
שאלה: מהי התמכרות לאוננות מנקודת מבטם של הגברים?
תשובה: אוננות בתדירות גבוהה (כמעט כל יום), ויתור, המנעות והתחמקות מיחסי המין עם בת הזוג, וכשהיא לוחצת אז יש זיקפה בינונית אך אין יכולת לחוות אורגזמה בתוכה, או במקרה הרע הזיקפה מאבדת את תוקפה, או במקרה הרע מאוד היא בכלל אינה מתחוללת. מצב זה יכול להתמשך חודשים ואף שנים, הפגיעות בזוגיות היא לעיתים בלתי הפיכה. בד"כ אין פגיעה בהערכתו את בת הזוג ולא באהבתו אותה.
סיבות: * הסח דעת מקשיי היום יום, * התמכרות לריגושים מיניים דרך צפייה בפורנו, * בת זוג, שהוא אינו נמשך אליה מינית (לא בהכרח נשים דוחות, זה יכול לקרות גם לנשים נאות),* אין צורך להשקיע בצד השני, * הזמן המתאים לו ביותר, ללא תלות ביכולת או בזמינות של בת הזוג.
פתרון אפשרי: הפסקת האוננות לחלוטין (לפחות בהתחלה), יעוץ והדרכה מינית לשינוי דפוסי התנהגות והעדפה מינית.
שאלה: מהי התמכרות לאוננות של נשים?
תשובה: אוננות לעיתים קרובות (יום יום, או כמעט יום יום). אורגזמה מהירה ביותר (דקות ספורות, לעיתים פחות מדקה) בריכוז מרבי, לא בהכרח מגע ישיר בדגדגן. כאשר בן הזוג לוחץ לקיום יחסי מין הן מוותרות על המשחק המקדים בבחינת: "תכניס אותו ותגמור מהר".
סיבות: * אי יכולת לחוות אורגזמות שלא באוננות, * פתרון מידי להסח הדעת מטרדות היום יום, * לעיתים אי הערכה ואהבה אל הצד השני, * אין הימנעות, או התחמקות בוטה מיחסי מין, אך גם ללא משיכה מינית אל בן הזוג, העדר תשוקה מינית אליו וללא אורגזמה בחברתו. * כאשר נעתרת... אז חובה עליה להשתמש בחומרי לחות, על מנת מנוע כאבים בחדירה.
אצל שני המגדרים ההתמכרות עלולה להצביע על משיכה מינית הומוסקסואלית מודחקת, אצל נשים אף יותר מאשר אצל גברים.
פתרון אפשרי: אם אין לה משיכה מינית אל נשים, כל שהיא צריכה הוא בן זוג שיעורר את משיכתה המינית ואת אהבתה אליו, והכי חשוב שיידע להביא אותה לאורגזמה. ייעוץ והכוונה של מומחה יזרזו את התהליך בהבחנה אמיתית של: סקרנות מינית נשית, או לחילופין, אם זו משיכה מינית שמקורה בלסביות מודחקת.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
הכול יכול ללכת בחשבון
11/01/2012 09:24:00

זה לא פוטר אותך, לפי דעתי, פשוט ללכת להבדק אצל אורולוג.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מכורה למין??
17/07/2010 08:49:00

זקוקה להכוונה באם אני צריכה טיפול בהתמכרות. אישה בת 40 גרושה + 1 מאז ומתמיד אהבתי את התחושה בעת קיום יחסי מין. אוהבת את המגע הראשוני אוהבת לשכב עם גברים זרים ובכלל. מוצאת את עצמי שוכבת עם רבים. מרגישה שמאבדת שליטה ואולי בגלל זה אני לא מצליחה לבנות זוגיות חדשה. אציין כי אני לא גומרת ואף לא מתקרבת לכך המגע עצמו מביא אותי לתחושת היי.
מיותר לציין כי עושה זאת גם עם גברים נשואים, אומרת לעצמי אם הם לא מוסריים למה שאני אחשוב על כך... האם זאת התמכרות??? האם עליי לקבל טיפול??? לא יכולתי להמשיך בנשואיי בבגלל חוסר סיפוק מיני בין היתר. אודה לתשובתך

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מכורה למין? לא בטוח, זקוקה לסיפוק מיני? בטוח!
17/07/2010 09:41:00

היי יקרתי,
בעודי עונה לשאלתך הראשונה והנה הגיעה הנוספת....
כאמור, לא נראה לי שאת התמכרת למין, מה שכן נראה לי שאת התמכרת לריגושים מיניים, כגון: ...גבר חדש (במיוחד נשוי!)...איבר מין חדש (גודל)...גוף חדש...גישה חדשה...יצירתיות וכו.
צדקת באשר לקשיים בנישואייך, לדעתי העדר הריגוש המיני שהצטרף להעדר הסיפוק המיני גרמו לך להחליט...לחתוך!
אם בכוונתך לבנות זוגיות חדשה ...אז תשובתי היא כן!! דרוש טיפול לגישה שונה לזוגיות, שתכיל את כל המרכיבים שאת זקוקה להם, על מנת להיות מסופקת ומאושרת בזוגיות..דברי איתי.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
NULL
17/07/2010 10:11:00

אם אני לא מכורה, למה אני כל הזמן חושבת על סקס??? האם יש דבר שנקרא חרמנות כרונית??? האם ריבוי המעשים לא מעידים על בעיה?? הקוטביות בין מעשי השובבות עם פרטנרים שונים גורמים לי היי מטורף ובין זה שאף פעם אני לא חווה גמירה במישגל מתסכלים אותי מאוד. פעם חשבתי שאם הייתה לי משאלה אחת הייתי מבקשת רק גמירות מטורפות :)

אני מזייפת גמירות ונמאס לי!!!

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
התמכרות לריגושים מיניים
17/07/2010 10:57:00

הוא אשר אמרתי ....לא התמכרות לסקס , שהרי נמאס לך לזייף אורגזמות ובצדק! את כן התמכרת לריגושים (ה"היי") שאת מפיקה מהשובבביות , ההסתתרות, ההתגנבות ו"הגנבות" מנשים שבבעליהן את משתמשת לצרכיך ...כל זה מרגש אותך, אך גם הם, אני מניח, נמאסים עליך לאחר זמן לא רב.
בהקשר להעדר אורגזמות שלך את מוזמנת לתאם פגישה טיפולית על מנת לזהות את מקור הבעיה . אני מניח שיש אפשרות שאת פריקית של הצורך בשליטה עצמית וזאת אחת הבעיות הקלאסיות של נשים נעדרות אורגזמה.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
למה זה ככה?
21/08/2012 09:58:00

כשהוא מרגיש "משהו", אני מרגישה "משהו-משהו", ואני לא יודעת למה אני רואה כפול.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
טעות.....
16/07/2010 18:41:00

שלום רב,
נראה לי שבעייתי מורכבת אך אשמח אם תוכל לכוון אותי בהצעות ליישום .....תודה מראש.
אני ובעלי נשואים כמעט 10 שנים, בתחילת שנות ה- 30, שלושה ילדים קטנים, 3 שנים היינו בטיפולי פוריות ו2 הילדים הראשונים הם מהפריית מבחנה. עברנו משבר לא קטן בזוגיות, עברנו טיפול זוגי ובעלי- טיפול אישי.
מעולם אני לא זוכרת סקס בשמיים ומענג עם בעלי- אני לא חושבת שכך צריך להיות כל הזמן0 אפשר בקטנה וגמרנו....
בתקופה האחרונה, לאחר שבשנים האחרונות היינו סביב הטיפולים והריונות, אני מרגישהשאני רוצה ומצפה ליותר בסקס, יותר סקס כמובן, וגם באיכות אחרת.
הבנתי כי רצוי לשמור על ערוץ תקשורת פתוח וללבן דברים וכך יצא שאני מדברת איתו על מה שמפריע לי , שהייתי רוצה יותר משחק מקדים, לא רק חדירה וגמרנו......יותר סקס (יכולים לעבור שבועות ללא סקס בכלל), בפעם האחרונה מרוב עצבים ותסכול פשוט הפסקתי את הסקס לפני החדירה......
כעת אני חוששת שאולי אני בעצם מסרסת אותו......אולי הוא בעצם נמנע מסקס איתי כי מתייחס אליי כאל "קדושה"- אם ילדיו וזהו....הוא מצידו אומר שנמשך אליי ופשוט עייף אך לא נראה לי הגיוני מצב זה.....
אני יודעת שנהנה מסקס - פורנו, מאונן, במסרים בין השורות......
מה בעצם לעשות? איך לומר לו שבעצם הכוונה היא לא לשפוט ולמנוע את הסקס אלא הרצון לסקס אחר? נותן לי להרגיש כאילו אני לא בסדר, שמעלה בכלל את עניין הסקס.
באחת הפעמים אף ציין "למה את לוקחת גלולות, ככה לא נעשה סקס...." - במין התגרות כזאת.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
בעיה מינית מורכבת אך פתירה
17/07/2010 10:43:00

שלום לך האופטימית,
וטוב שאת כזו...
נתחיל מהתובנה הראשונה שלך, אז כן! את מסרסת אותו במידת מה, אחד המאפיינים לכך היא הימנעותו מסקס בחברתך ( אולי כסוג של ענישה על הפסקת המשגל בטרם חדירה), התנהגותו היא כשל גבר שמעדיף אוננות (פורנו היא היא רק אמצעי לאוננות) על פני יחסי מין איתך, בפרט כאשר תגובתך היא אכזבה ותסכול אצלך ותחושת "סרוס" אצלו (אגב, קל מאוד לסרס גברים בהקשר זה, והתוצאה היא "חרדת ביצוע"). באוננות אין לגברים חרדת ביצוע ובעיקרון אוננות היא פעילות מינית חיובית.
אין כל ספק שמשחק מקדים נכון ומענג, הוא אבן יסוד ליחסי מין טובים ומספקים עבור נשים , אך גם עבור גברים (שאוהבים) יש למשחק המקדים חשיבות רבה, שכן בדרך זו הם יכולים להביע את אהבתם לבת הזוג. סיפור הדונה ( האשה הייצרית) והמדונה (אם הילדים) הוא מצב קלאסי וידוע , אע"פ שניתן לחבר ביניהם בטיפול נכון, כך שבת הזוג תהיה הדונה והמדונה. ודבר אחרון... הערה הסרקסטית של בן זוגך על הגלולה מעידה על רמת תסכול גבוהה שהצטברה אצלו ביחס לסקס בחברתך.אף אני אופטימי, בטוחני שניתן לעצור את ההדרדרות ביחס המין שלכם. אתם צעירים מדי לבזבז את חייכם הצעירים על תסכולים ואי סיפוקים מיניים. הבעיה פתירה . דברי איתי .
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
תודה...
17/07/2010 15:53:00

מודה לך מאד על התייחסותך הרצינית ומאירת הפנים.
הפסקת האקט- החדירה הייתה חד פעמית ולפני שבוע כשקלו כל הקיצים מבחינתי- מודה- טעות מבחינתי אך שוב לא היה כזה דבר לפני כן.
אנחנו מגיעים מהצפון הרחוק כך שלפנות אליך ישירות קצת קשה - למרות חשיבות העניין.....מה ניתן אז לעשות? לא חושבת שהוא יהיה מוכן לגשת לטיפול מיני......
מה אני יכולה לעשות בנתיים? מה לומר לו? מה לעשות? כיצד לגשת לכל העניין? חשוב לי לפתור את העניין - מצד אחד להניח לזה, לא ללחוץ אך מצד שני כן להדגיש את חשיבות המין מבחינתי וגם את המשחק המקדים......
שוב, מודה לך עך עזרתך.....

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
ייעוץ מיני
18/07/2010 10:15:00

שלום לך,
יש זוג שמגיע אלי פעם בחודש מארה"ב, אם זה מנהגם כנראה ששוה להם. בטוח שהם מהצפון וגם מהמערב הרחוק הרבה יותר מכם. כשהחיים הזוגיים חשובים שום דבר לא יעמוד בדרככם .(כרגע מגיעים אלי 2 זוגות, האחד מרמת הגולן והשני מנהריה). אני מאחל לכם שהמרחק אלי תהיה הבעיה היחידה שלכם. ברור לי שיש ביניכם קצר בתקשורת המינית, כאשר כל אחד מכם מחכה שהצד השני יעשה את הצעד הראשון ולו תישאר יכולת התגובה....אני גם מאמין שאתם אוהבים זה את זה ואפילו נמשכים הדדית , מאידך התסכולים והמרירות והאכזבה שולטים בכם .... את כל זה ניתן למגר ולשפר . דברי איתי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
מסובך
16/01/2011 08:51:00

זה נשמע כמו בעיה עמוקה, אני חושב שרק איש מקצוע שמקשיב לבעיה במלואה יכול לפתור.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
הזיקפה, איבודה, פתרונות
08/07/2010 10:05:00

עבור קהל הגולשים בפורום שלי!!
הואיל שנושא הזיקפה הוא בעל חשיבות רבה אצל מרבית הגברים.... החלטתי לסקור את הנושא ואף לתת פתרונות אפשריים.
מבנה הפין:
הוא מורכב מ3 גופים פנימיים. 2 גופים הנקראים: גופים מחילתיים, העוברים לכל אורכו הקדמי והם אלו שאחראיים לזיקפה, וגוף אחד, הגוף הספוגי, הנמצא בחלקו האחורי של הפין, דרכו עובר צינור השתן ואינו קשור לזיקפה.
מצב "ריפיון":
השרירים המחילתיים ואלו של עורקיקי הפין נמצאים במצב מכווץ ומאפשרים רק לכמות מעטה של דם לזרום לפין. במצב זה הפין רך ורפוי.
מצב "זיקפה":
ריגוש מיני ( ראייה, ריח, שמיעה, דמיון, תודעה) וגירוי מיני (מגע ישיר, מגע עקיף) נקלטים במוח וגורמים להפרשת חומרים כימיים מהמוח. חומרים אלו - כמו חד תחמוצת החנקן (NO) גורמים להרפיית השרירים בכלי הדם העורקיים של הפין, מרחיבים את כלי הדם ונוצרת הגברה משמעותית בכמות הדם שבפין, עקב תגבור פעימות הלב מהריגוש והגירוי והתמלאות הגופים המחילתיים בכמות מרובה של דם.
עלייה בנפח הדם גורמת ללחץ רדיאלי (מבפנים לבחוץ) על הוורידים ומונעת את יציאתו מהפין (ע"פ מחזור הדם). הדם נשאר כלוא בפין וכך נוצרת הזיקפה. זאת ועוד במצב זה גדלה זרימת הדם אל הפין פי 8 -12 מאשר במצב מנוחה ולחץ הדם עולה מ 15 מ"מ כספית למעל 120 מ"מ כספית. חשוב לציין כי בראש הפין לחץ הדם קטן מאשר בפין עצמו ולכן מרגישים שהראש פחות קשיח.
איבוד הזיקפה:
מצבי חרדה, לחץ, סטרס, חרדת ביצוע מהעבר, זיכרונות של כשלונות, כל אלו מונעים את הפרשת החומרים הכימיים במוח (כפי שצויין לעיל), על כן כל התהליך אינו מתחולל, או מתחיל ונפסק בטרם הגיע לסיומו, או אז הפין חוזר למצב של ריפיון וככל שבעליו יתאמץ יותר כך הוא לא יתעורר לפעולה. כלומר מתח ולחץ מפסיקים את הפרשת ה- NO כאמור, ולכן הפין מאבד את הזיקפה.
פתרונות תרופתיים:
הוויאגרה וכל נגזרותיה, סיאליס, לוויטרה, וכו' .משחררים את חד תחמוצת החנקן לגוף למשך מספר שעות (לאחר שהתרופה מתעכלת ונספגת בדם) , בדרך זו משתחררת היכולת הזיקפתית בתלות באספקת החומרים הכימיים מהמוח ובא לציון גואל. כלומר בפרק זמן זה, אם הגבר חש בריגוש מיני, או בגירוי מיני תהיה לו זיקפה. במקרים של חרדה חזקה במיוחד, או שיש סתימות בעורקיקי הפין התרופות לא יועילו.

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
למה אין לי אורגזמות?
07/07/2010 07:46:00

שלום לך,
אני אשה נשואה -7שנים בת 36 +2 , עו"ד במקצועי, קריריסטית, עושה חיל בעבודתי, מרוויחה היטב, אף בעלי קריריסט, יבואן עצמאי. הזוגיות שלנו סבירה ואין לי טענות. רק בדבר אחד אני לא מצליחה ...לחוות אורגזמה ביחסי מין, או לפחות באוננות, לעיתים נדמה לי שזו המצאה של נשים בשביל להרגיז אותי ...שהנה לא הכל מושלם אצל הגברת הפרפקציוניסטית. אז למה אין לי אורגזמות?

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
10 הדיברות להשגת אורגזמות
07/07/2010 08:30:00

שלום לך ענת,
אני מבין ממכתבך שגם בעבר לא חווית אורגזמות ....אכן זה מתסכל מאוד, בבחינת ה"גוף שלי אינו מתפקד כראוי, מדוע"?
לידיעתך האורגזמה הנשית מקורה במוח (במרכז הליבידו), מרכז זה, תפקידו להחליט על רגע החוויה (כמובן לאחר הריגוש המתאים והגירוי המתאים). אם בכל זאת הוא אינו עושה זאת, ניתן להניח שישנן סיבות המסיחות את המוח, או שאינן מאפשרות לו לשחרר את התחושה היוצרת את החוויה האורגזמית.
לפניך 10 סיבות אפשריות לקשיים בהשגת החוויה האורגזמית:
1. אינך יודעת כיצד להביא את עצמך לאורגזמה באוננות.
2. אינך מסוגלת לאבד שליטה במהלך המשגל (מתאים לנשים כוחניות, עו"ד, שופטות וכו').
3. סבורה שאת האורגזמה משיגים בחדירה בלבד.
4. כנראה שיש לך כעסים סמויים, או בעיות בלתי פתורות עם בן הזוג.
5. סבורה שלמעשה בן הזוג "מאונן" בתוכך בעת החדירה.
6. אינך יודעת להשתמש בפנטזיות מיניות לתגבור הריגוש.
7. מגעו של בן הזוג אינו במקומות, בקצב או בלחץ שאת זקוקה לו.
8. איסור על הנאה מפעילות מינית מסיבות של דת, מסורת, אמונה, או במשמעות של "חטא" (מאפיין נשים חרדיות, או אפילו נשים שחזרו בשאלה).
9. כנראה שאת מאבדת את הריכוז במהלך המשגל (מחשבות טורדניות חודרות למוח), על כן הריגוש נעלם וה"יובש" משתלט.
10. אין כמעט משחק מקדים בטרם חדירה.
ישנן לפחות עוד 20 סיבות אפשריות לאי היכולת האורגזמית, אך תקצר היריעה מלהזכיר את כולם. אם את מזהה 2 מ 10 הסיבות המוזכרות , הרי לך ההסבר הראשוני למצבך .... הבשורה הטובה היא: שניתן לגרום לך בטיפול מתאים ובשיתופו של בן הזוג לחוות את האורגזמות הנעלמות.
בהצלחה.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
את לא לבד
17/07/2010 08:33:00

גם אני כמוך אישה בת 40 גרושה + 1 לא חווה אורגזמות ביחסי מין. באוננות אני מצליחה אבל לא חזקות כמו שמתארים אותן. אכן מתסכל ומביא רגש קנאה באלו שיכולות...

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אורגזמה טכנית , אורגזמה ריגושית
17/07/2010 09:18:00

שלום לך אלונה ,
אכן, צדקת בדבריך, נשים רבות שאינן חוות אורגזמה ביחסי מין מצליחות די בקלות לחוות אורגזמה באוננות, וכל זה למה? כי אוננות היא אורגזמה "טכנית", קלה ומהירה יחסית להשגה, שדורשת בעיקר ריכוז עצמי, קצת פינטוז, ותנועה ידנית, או באמצעי אחר (ויברטור לדוגמה), וזה עובד... ביחסי מין יש שניים (לפחות).. ואם בן הזוג לא ממש אטרקטיבי וגם דרוש להתחשב בו ובצרכיו, הרי שלעיתים הנשים מאבדות את הריכוז ואת ההתמקדות שלהן בעצמן,או אז הן מאבדות את הגידוי, מתיבשות, ולא רק שזה לא מענג...זה אפילו מציק.
יש לי עבורך 3 הצעות:
1. להכיר בן זוג מושך - באחריותך.
2. שיידע לענג אותך לפי צרכיך - באחריותך, או בעזרת הייעוץ שלי.
3. שאת תדעי באמת מה מרגש אותך (סיטואציות לדוגמה), ומה מגרה אותך - באחריותך, או בעזרת הייעוץ שלי.
רוטרי

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
 
אביזרי מין
17/04/2011 11:05:00

למה שלא תנסי להשתמש באביזרי מין כמו ויברטורים? זה עושה נפלאות זה בטוח..

  • הוסף תגובה | 
  • סגור
עמוד ראשון | עמוד קודם | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | עמוד הבא | עמוד אחרון